Всякий богатый есть вор или наследник вора. Цезарий фон Гейстербах

Собственность - это кража.
Прудон, 1840.

Возможность украсть создаёт вора. Френсис Бэкон

Частные воры влачат жизнь в колодках и узах, общественные – в золоте и пурпуре.
  Катон Цензор Марк Порций

Альтернатива

Пришел, увидел... украл? Шоплифтинг. Теория и практика краж в супермаркетах.

21.07.2008

Лысый

Почувствуй себя Робин Гудом

Though this be madness, yet there is method in it.

Так оно и оказалось. Никто даже не верит что так оно и есть - как мы говорим, как написано у нас в листовках. Думают что мы какие-то сектанты или занимаемся проплаченной благотворительностью. Тем хуже для них, убогих...

Как говорил незабвенный Зигмунд (или кто-то другой, не помню точно.не важно), то что нас не убивает, делает сильнее. Потому, после того как некоторое время раздаешь хавку из своего задрипанного бака каждые выходные безнадежно пьяной кучке одних и тех же бомжей и листовки шарахающимся и смущенно отводящим взгляд прохожим, хочется чего-то нового

Ну так вот, я решил, что моя жизнь не будет полноценной до тех пор, пока вся раздаваемая мной еда не будет спижжена из супермаркетов. О чем и пойдет речь в данной статье.

Мне хочется, чтобы вы не обманывали себя, и не думали что воруя еду из супермаркетов, очень круто ебете систему. Нет, это, скорее, парзитизм. Паразит никогда не убивает своего хозяина - ему это не выгодно (сдохнет хозян - сдохнет и паразит). Подумайте над этим. Особенно если вы собираетесь пиздить не только на ФНБ, но и для себя. Ну а теперь перейдем от скучной теории к практике.

[Часть 2]

Не знаю что самое сложное. Но самое первое, с чем приходится столкнуться - это внутренние барьеры. Единственный способ их преодолеть - это просто взять и преодолеть (это относиться вообще к любым барьерам). Просто идите в супермаркет и украдите там что-то. Конечно, намного легче морально, когда с вами идет опытный в этом деле товарищ, но если такового нет - не страшного. Итак, вы идете на первое "дело".

(1) Экипировка.

Возьмите с собой рюкзак и не снимайте при входе в магазин, если не доебется охранник - на выходе если заподозрят, дело осмотром рюкзака только и ограничится (можно даже немного покачать права и отказаться показывать его содержимое). Оденьте широкую одежду. Идеален балахон. Хорошо иметь на себе ремень (щас поймете почему). Прятать для начала будем "в себя". Использование сумок и рюкзаков это уже для продвинутых :-) Если вы худой чувак (или худая гирла), то я рекомендую затыкать спереди за пояс, втянув посильнее живот. Если вы толстый - не беда, тогда кладем все за спину (на которую, естественно надет рюкзак). Туда можно класть довольно крупные вещи (которые обычно не влезают спереди), вроде бутылки масла или батона хлеба. Впрочем, ваш покорный слуга батоны выносит спереди (когда только 1 нужен). Совсем маленькие вещи типа приправ, лавашей или сладостей для себя любимого можно просто закидывать себе за шиворот заправленного в штаны балахона/рубашки (типа поднес к глазам поближе, состав почитать - веганская ли штука - и, хоп-фокус-покус, ниче нет в руках). Или в карманы. Ну, для этого много ума не надо.Еще я слышал про такую тему, как как широкая юбка и повешенные под ней пакеты, но сам не практикую. Так что это метод на ваш страх и риск.

Крайне желательно в первый раз наличие второго товарища, который будет закрывать вас от камер, палить что происходит за вашей спиной и поддерживать морально.

(2) Время.

Идеальное время - вечер, когда в супермаркете много покупателей после работы, а сотрудники супермаркета уже усталые и вялые.

(3) Как себя вести.

Не думайте что охранник читает ваши мысли. Он хочет скорей прийти домой, набить брюхо борщом и сесть смотреть футбол по ящику. Кассирша же вообще находится в состоянии мистического транса, выполняя все время своей работы, изо дня в день один и тот же набор однообразных действий. (Фак зэ систем, как говорится). Если на вас подозрительно смотрят - не паникуйте, это нормально. Работа у них такая - подозревать всех покупателей в спизживании. Лучше улыбнитесь. Люди вообще любят когда им улыбаются. Улыбайтесь охранникам, улыбайтесь ментам, улыбайтесь ментам в штатском, улыбайтесь гопникам, улыбайтесь просто прохожим, улыбайтесь друзьям (само собой). Вообще, улыбайтесь всем. Просто потяните уголки рта вверх, это просто.

Правило номер 2: запомните его в форме детского стишка -

Быстро спиздил и ушел -

Называется нашел.

Никогда не задерживайтесь надолго. В идеале ваше время пребывания не должно превышать 1.5 минут. Можете за 40 секунд - делайте за 40 секунд. Прежде чем зайти в магазин, четко определитесь, какие именно вещи вам нужны, чтобы не тратить на это драгоценное время уже в супермаркете. Вероятность того, что вы вызовете подозрение зависит от времени пребывания экспоненциально. Если вы чувствуете что переборщили с временем - купите впридачу ко всему напижженому шоколадку (веганскую, естественно) - там много полезных антиоксидантов, а кофеин и сахар немного ускорят ваш мыслительный процесс.

Техника складывания. Как складывать? Просто, рукам! Убедитесь что на вас не смотрят, выберете место макисмально не просматриваемое камерами, если одна камера - повернитесь к ней спиной, максимально прижмитесь к прилавку и быстрым движением положите предмет на его законное место :-) Если неуверены - можете потренироваться дома на кошках, но лично я без этого обошелся. Ну есть всякие методики типа взял 2 вещи, одну пизданул, вторую - на место. Или, если вы богатенький буратино, переклеивать штрихкоды с дешевых продуктов на дорогие или наебывать весы. Или упаковку в себя проводить в давке возле кассы, а потом тихо и быстро сваливать. И т.п. Короче, думайте, придумывайте свои фичи сами.

(4) Средства контроля.

Не воспринимайте всерьез камеры, их, как правило, никто не смотрит. Подумайте сами - в магазине их не 1 десяток, и они постоянно че-то записывают. Ну и кто будет их сидеть и внимательно просматривать весь рабочий день? Любой нормальный человек после получаса просмотра одной записи заснет от скуки. Запись просмотрят, только если вас поймают. И вам покажут для устрашения :-) Но это не значит что камеры можно тупо игнорить. Из 2х мест при прочих равных, выбирайте беспалевное. Кстати, часто в супермаркетах висят муляжи вместо камер, но на всякий случай если не уверены, считайте любую камеру камерой.

Пищалки выглядят как тонкая металлическая полоска. Пищалки надо срывать (хотя в большинстве случаев они не работают, тем не менее будьте осторожны и берегите свою задницу). Еще бывают объемные магнитные круглые пищалки, но это как правило на одежде. Добыча одежды на халяву (как частный случай - спизживанием) выходит за рамки этой статьи. К числу техноварваров, нелепо думающих что штрихкод может запустить какую-то адскую сигнальную машину, я надеюсь вы, уважаемый читатель, не относитесь. Если же, несмотря на все меры предосторожности, у вас что-то все-таки запищало (случай крайне редкий!) не надо вздрагивать или взвизгивать - просто идите дальше к спасительному выходу спокойной походкой. Если даже за вами пошел охранник, можете по своему усмотрению убежать или отдать все обратно (за пределами магазина платить вас не кто не заставит, они будут рады тому, что хотя бы не дали спиздить).

Теперь поговорим о рюкзаках (ВНИМАНИЕ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИЗДИТЬ В СУМКИ, 5-10 РАЗ ПОПРАКТИКУЙТЕ СПИЗЖИВАНИЕ "В СЕБЯ"!)

Увы, ФНБ, тема довольно затратная во всех смыслах - время, деньги, усилия и т.д. Выносить "в себе" еду большими объемами невозможно, поэтому приходиться либо подписывать много людей (а люди как правило ссут и отказываются) либо делать много ходок (на что тупо не хватает времени, да и магазинов может не хватить). Поэтому иногда приходится пиздить в рюкзаки. Идеальный вариант - двое с рюкзаками, слега расстегнутыми с тех сторон, которыми стоят друг к другу. Стоят типа осматривают товар и совещаются, при этом складывают друг другу продукты и палят что друг у друга за спиной. Если приходится делать в одиночку - вешайте рюкзак на одну лямку, противоположную, замком вперед и второй лямкой вниз (наподобие дамской сумки). Еще хороший вариант - гитара или басуха, можно складывать в чехол плоские вещи типа пачек лапши.

[Послесловие]

Напоследок хотелось бы сказать: не жадничайте. Не ходите слишком часто в один и тот же магазин. Лучше один раз поголодать, чем спалиться в магазине и нарваться на неприятности с ментами. Не воруйте ненужные вещи - алкоголь, дезодоранты, журналы с порнухой и т.п. Не воруйте предметы роскоши - не надо жарить себе картошку на оливковом масле. Берите только то, без чего действительно нельзя прожить. Делитесь спижженой едой со всеми желающими. Если есть финансовая возможность, лучше вообще не пиздите еду для себя (см. часть 1, предпоследний абзац).

Берегите себя.