Мурзилка

А.К. Толстой - полный стёб над романтизмом.
В.Шекспир - не менее полный стёб над классицизмом
(см. "Сон в летнюю ночь")
М.Сервантес - самый полный стёб над рыцарским романом.
Вывод:
А.К.Толстой - великий представитель романтизма.
В.Шекспир. - гениальный классицист.
М.Сервантес - автор лучшего рыцарского романа.

О Поэзии ...
Я хочу найти в стихах современных "русских" поэтов (как-то: Рубенштейн, Лейбград, Пригов) фетиш, читаю - вижу фигушки. Смотрю в тексты вижу фигушки. Рекомендую к прочтению.
Не рекомендую стихи Жоры Румянцева (г. Оренбург) и Андрея Курдина
(г. Самара): не читайте хорошую современную русскую поэзию.

Трамвай, делится в сознании на трам-тарарм и вай-вай-вай. Откуда взялся трамвай? Ни кто не ждал, а он взял и приехал. Остановочный народ набился. Смотрите шоу "Братская могила" о содержании консерв "Килька в томате ". На сидячих местах - тинейджеры и бабки. "Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой санитары". Санитары в трамвае, то есть люди обладающие каким либо саном и тары от чего-либо перемещаются в трамтарарам и вай-вай-вай.

Родился в городе Куйбышеве в 1977году 21 июня.
По-моему было жарко. Рос. Вырос. Пока жив и, Слава Богу.

Подробнее. Учился в очень средней школе за нумером 101.
Далее. Самарский Государственный Институт Искусства и Культуры. Театральное отделение.
Далее. Самарская Государственная Академия Культуры и Искусства.
Далее. Работал. Руководитель Детской театральной Студии "Пилигрим" город Самара.
Далее. Работал артистом кукловодом высшей категории в областном театре кукол город Оренбург.
Далее. Сотрудник экскурсионного отдела ООО "Самараинтур" и педагог по актёрскому мастерству, и постановщик в Тольяттинском отделении сборной России по фигурному катанию. Далее ВТР раздолбайство в группе "Тяни-Толкай".

Еще подробнее:
Увлечения: Литература. Музыка. Живопись. Пост-Модерн как течение жизни, ибо все мы в нем, а он в нас. Абсурд. Пышногрудые шатенки, длинноногие блондинки, изредка брюнетки пышногрудые и длинноногие.

Совсем подробно: Воспитываю тараканов, живущих у меня под холодильником.

Ну очень подробно: Любимые авторы: Гоголь, Шукшин, Графья Толстые /не путать с Т.Толстой/, Есенин, Ширяевец(Абрамов) /не путать с Абрамовичем/, Чехов, Достоевский, Салтыков-Щедрин. Авторы импортируемые: Гессе, Беккет, Ионеско, Сартр и прочие абсурдисты.

Подробней некуда: Идеалист. Моралист, Пофигист. Глаза Голубые. Рост средний. Волосы русые. Трудоголик, если труда нет - алкоголик. Много курю. Характер скверный. Не женат.
ВСЁ!

Печоровщина.
Глава I

Природа поглумилась над ним. Поглумилась от души… с душой. Она дала ему слишком много умений. Умения: писать, читать, рисовать, играть, говорить, петь, сочинять… Словом набор пятилетнего ребёнка. В душе он оставался до конца. Но в отличии от ребёнка писал он прозу и публицистику, драматургию и журналистские очерки. Рисовал шаржи и карикатуры. Играл, как и пятилетний, в преф и куклы, правда, в куклы он играл на сцене областного театра кукол. Говорить… умел найти общий язык с кем угодно: от бомжа до миллионера, от физика-ядерщика до литературоведа не теряя дискус*… ну и так далее.
Обиженный на свою природу, он так и не мог найти себе применения… учитывая феноменальную трудоспособность и наличие нескольких десятков шил в энном месте, на которое постоянно находились приключения. По-моему, его убили. В тридцать или в тридцать три. За долги. Много пил… как только он, занимаясь оттачиванием какого-либо таланта, понимал, что равных нет… бесился, тосковал и непременно прикладывался к пузырю. Всё дело в волшебных пузырьках.
Вчера я нашел его дневник. Попробую взять за основу "Героя нашего времени" некоего господина Лермонтова. Думаю, не получится. К литературе я имею такое же отношение, как ёж к голой жопе. Скажем так, я - человек, прикомандированный к чтиву по поводу знакомства. Я простой советский менеджер. Да какой к чёрту советский.
Моего приятеля, о котором я начал вести речь зовут, впрочем, его не зовут, он сам приходит. Имя Валера, а я, Ден!
"Дневник прикольная вещица. Нет, это-ВЕЩЬ! Ну, с точки зрения летиратуровединия…"- это не моя фраза. Цитата Андрея (лучшего друга Валеры). Эти имена будут встречаться часто поэтому Я заменю их на А и В. Не что человеческое мне не чуждо, как и лень писать целиком часто встречающееся имена.
…Последние страницы дневника…

Надоело всё. Путин посадил Ходорковского за то, что тот назвал его "крошкой Цахес". В Грузии вышвыривают Шеворнадзе (наконец то). Жириновский молчит… странно как-то. А за окном не осень, не зима. На душе не весело, не грустно…словом не то, не сё, а чёрт знает что такое.
Вчера был на дне рождения. Именинника тянули за уши. Интересно посмотреть на него когда будет женихаться, за что его будут тянуть? И кто? Все гости или только невеста.
Россея… моя Россея. Все друг на друга волками смотрят…жуть!
Зашёл к Гарику, цитаты:
"Слушай, молитва - обалдеть. Читается на затылок в зеркало. Ну, ты в общем один должен быть, чтоб не кто не присутствовал. Желательно не запинаться. Читать три раза. Хватает на месяц, потом заново надо читать."
"Короче, запал на бабу, и чтобы её, короче говоря, приворожить… Проходишь мимо и резко локтем в бок, и говоришь: "Кабада!". И всё барсики. Она твоя."
"Вот ещё одна херня, не, ну её на фиг… А вот эта фигня, короче говоря, вот она, вот это - полная жопа!… Это тоже читается в окно на ветер, и эта, должна быть ветреная погода и полночь ебстесственно. Или это. Берётся воск, делается из воска фигура, но это уже Вуду, растапливается на плите и… ну после этого, грубо говоря, не жилец он уже…"
Боже, как он восхищён откровениями Вуду!
С упоением, рассказывает он о том , как с помощью заговоров, приворотов и прочих заклинаний прочее встать на ноги.

Когда же весна!?
Вот она пришла. Пароноики, радуйтесь!
Месяц май. Гарик рвётся в поход, с девушкой Дашей, на ночь, на гору. Палатки? Вздор! Спальники тоже. Страсть должна согревать!!! Самый экстрим начался, когда кончились спички и сигареты. Еды тоже… нет.
- Не махнуть ли стопом? В Ширяево…Легко!
Третье мая. Гарик, Саня, Андрей, Василий вечером собрались
в сельском кафе.
- Ну, с наступающим!
- Не в коем случае! Я - пас! - прщелыжничает Гарик.
- А куда ты денешься? - реплика трёх.
- Ну, с наступившим!
- А, чо мне так мало налили? - вновь прощелыжничает Гарик.
- Ну, с прошедшим!
- Да ну вас.… Дайте я разолью, не фига не умеете, - полуапофеоз прощелыжнечества.
Скука! ВНИМАНИЕ! Глаза у Игоря становятся безумными…
"Я - Робин Гуд!"
- Так, все к Коржёнковым, дрова комунниздить! Да вы ничего не хрена не понимаете! Я, вижу 375 цветов… Хер ли вы ржёте? В созвездии рака открыли новую планету. Да я вас на святое дело зову, к Коржёнковым дрова тырить! - Апофеоз прощелыжнечества.

Эти слова сказаны русским живописцем Игорем, в прстонародье - Гариком. Гарик... в нём кипят страсти. Это огонь. Не дай бог подлить масло, что начнётся...Ужас! Хоть святых вон выноси! Дайте ему адреналина! Бассейн! Нет, море! Вот где искупаться бы. С головой, что бы накрыло. Эй, экстрима! Дайте ЭКСТРИМА! Спелеологии, автостопа, да чего угодно...только дайте!
Вот глаза широко открытые ,полные безумия. Глаза горят. Дерзкий оскал улыбки. Тело напряженно...В бой! Дайте нового. НЕИЗВЕДАННОГО!
После операции Гарик был несколько подавлен. Никакой активной деятельности. "Отсутствие действия - тоже действие?" - "Вздор!". А за окном ВЕСНА. Крыша срывается и мчится. Вся весна прошла под лозунгом "Я тигр в клетке". Вот и лето... долгожданное лето. Выезд в село к бабке. Всё до боли знакомо, с детства каждый уголок. Вздор! Новое, где новое!? Эмоции, девушки. ГДЕ!?
Пол лета прошло в пустую два-три полотна ,этюды, наброски , рыбалка. Всё. Но вот оно! предложение слазить в чужой сад, за грушами. Да! Да! и ещё раз да! Я пионер - всегда готов! Ночь. Полнолуние. Собаки воют. (А может сходить на кладбище?) Нет - цель груши... Забор. Прыжок. Преграда взята. Казус, за забором ров. В нём с непринужденным видом прогуливается доберман. Гарик повис на суку, пёс подходит ближе. Резкий прыжок. Гарик на земле, доберман вцепился зубами, челюсти сомкнулись и... вобщем, что то заклинило.
-Вот так вот. Понятно? - комментирует свой мастер-класс художник.
Груши набраны. Забор. Прыжок. Новая высота, взята!
Адреналина хватило не надолго.

ЗИМА. Уныние. И тут русский национальный праздник - День святого Валентина. Где утерпеть? НЕ минуты покоя! Гарик выбирает звонок другу.
Вечер. Кабак. А с барышнями... напряжёна.
Алкоголь. Заказ музыки. Вот появляются "музы" - две штуки. Лица - палитры играют отбросами оттенков: губы, глаза, ресницы, румяна, тени... Матисс, нет Пикассо!
-Я - ловелас! - кричит Гарик и рвётся в бой.
- На абордаж! - поддерживает Андрей. Любуйтесь! Нельзя высказать! Остаётся петь:
"Я шоколадный цапель,
Я ласковый художник,
Я прощелыга на все сто...О,О,О."
Гарик заходит походкой боевого цапеля, то с правого, то с левого
фланга. Нежный поцелуй в щёчку и незатейливый вопрос: "Сударыня, а вы верите в иные миры?"
Андрей носится вокруг второй "нимфы". напевая:
"...чайка летит над волнами,
Словно цунами..."
Далее происходит знакомство.
-Ну, за знакомство!
Тут Гарик видит уже не свежую палитру штукатурных лиц, а боевую раскраску Команчей.
Ну как тут не поверить в иные миры?

Лето. Ширяево. Этюды.
Ба! Что это?
Фестиваль перформенсов, графики, художественной фотографии.
Гарик решает показать свой перформенс: бредень, вуду Коляшка (он же дзен-буддист - самоучка), озеро, раки. С гордым именем Патриса Лумумбы членистоногие прощаются с жизнью.
Вечер. Раки сварены. Под "дичь" Гарик, Коляшка, Василий и Андрей потребляют пятилитровую баклажку "Невады". Не воды. Водки!… Становится скучновато…
Гарик принимает координальное решение: "Все на базарчик!"
Базарчик место тусовки вольноопределяющейся молодёжи. Парень № 1 клеит девушку (язык подвешен). Парень № 2 хочет заклеить, но не умеет, наезжает на №1 : "ты ,чё , типа, в натуре говеешь!?" (распальцовка соответственная). Среди пьяной и накуренной толпы возникает Андриес (фотохудожник из Штутгарда). Андрей знает немецкий. Подходит, общается, после чего ловит собачку и читает ей Шиллера в оригинале. Гарик решает наладить контакт с пришельцем!…из Германии. Языковой барьер? Вздор!
- Я художник. Ты художник. Мы, понимаешь, рисуем - объясняет Гарик
- Найн. - отвечает Андриес.
- Нет, ты у меня поймёшь! Смотри, я, я художник, рисую я! Ты, короче говоря, тоже ри-су-ешь.
Проходит пол часа. Немец уже освоил иноязычную фразу: " Я не понимать по-русски!"
В Ширяево есть музей И. Е. Репина. Всех гостей (особенно иностранцев), не зависимо от их желания туда водят, как слона по улице.
Гарик долго готовил иностранца к встрече сознания с хаосом.
- Я - Репин! - с самым прощелыжным видом заявляет Гарик.
Бедный Андриес…где очки, где глаза…Всё смешалось. Не готов был бюргер к такому повороту. Зато он усвоил ещё одну фразу на языке варваров. Наши опять одержали победу. Ура, товарищи! С гордым видом взирает Гарик на поверженного немца! Андриес теряет часть речи, под названием - Дар. Всем своим видом он напоминает рыбу на льду хоккейного катка. На выручку приходит вуду Коляшка. Скорая медицинская помощь оказана: очередная доза "Невады" отправлена в организм пришельца. Коляшка отрывает Андрея от собачки, дабы снять напряжение и восстановить международное соглашение " о не использовании психологических технологий в третей мировой войне".

…Вы ещё не знаете Николая Васильевича? Гений. Гигант мысли. А какой язык, не английский, не французский. А русский , исконно русский, великий могучий язык.
Какие фразы:
"Это последняя вакансия"
"Я свободен, как мамонт"
"А сон с четверга на пятницу у меня вещий" и это лишь малая крупица.
…Истинно русский человек.Таких осталось малость, крохи… почти не осталось. А какой у него мат, отборный, как жемчуг. Таких затейливых словосплетений врядли слышал кто. Камасутра отдыхает и будет отдыхать пока живы на руси такие люди.
Это всё вздор. О как убийственно он любит! Если есть- то до конца, если нет - пиши пропало.
"…Ноги от ушей, фотомодель практически, хотя я ёё и драл". Говорит он, о очередной жертве русского обояния."Всё есть-людей нет " опять-таки.
Сегодня Н.В. цитировал Б.Н. Ельцина: "Я устал, и я ухожу." - сказал он и лёг спать за столом. Не попрощавшись.
"Невольник чести". Да простит меня покойный М.Ю., это - Н.В.

Сельский клуб. Скамейка. Некто Орёл, которому исполинские мешают крылья, подкатывает яйца к Наташе, не куриные, свои.
"Что-то он мне сразу не понравился…" - вспоминал Н.В. А дальше, матерь божья, бедный Орёл, который по паспорту Паша, летать по кругу, нет по клубу ему ещё так не доводилось.
"Всё его поганый язык виноват…" - жаловался Н.В.

-Здорово, герой нашего времени, - кричу, издали увидав друга.
Резкой, слегка развязаной походкой подходит ко мне. Поздоровались.
- Как оно?, - спрашивает меня Макар.
- На букву "Х", не подумай, что хорошо.
Через неделю, ночью Макар заваливается ко мне пьяный и с какой то молодой бабой стервозного вида.
- Мы с блядок, - поясняет ночной гость. - Вот , познакомся - это Наташа. Такие блядки были! Там мы с ней и познакомились…
- Перестань, обрывает его Наташа.
- А, ну да, конечно… На свадьбе гуляли, свидетелем был, - говорит Макар и небрежно достаёт из широких штанин свидетельскую повязку, скрученную наподобее рулона туалетной бумаги, после чего брасает улику в кресло.
Подруга Макара чувствует себя не удобно в моей холостякской берлоге. От предложенного чая отказалась, села в кресло и с абсолютно тупым видом выпятилась на стенку. Сколько это продолжалось, не знаю, так как мы с Макаром отправились на кухню. Чай пить.
- Пятый день Вася так бухаю. С сестрёнкой как напоролся, ночью на машину и давай по городу кататься…
- Да уж…
- В запой ушли, вот так.
Чай выпили. Макар попытался пару раз пристать к стервозной тёлке. Ни ответа, ни привета. Сажает её на колени. У Наташи каменное выражение лица. Она заявляет "Мне надо домой!"
Я оделся, и мы пошли её провожать. На обратном пути разговорились. По душам.
- Я не понимаю того, что творится вокруг.
- В смысле? - спрашивает Макар.
- Ну, в РОССИИ?
- Всё нормально, народ бухает, правительство отдыхает.
Начинаем дискуссию по поводу политики. После очередного моего словоизлияния Макар отвечает.
- Я чего-то не понимаю. Файл отсутствует.
- Да ты, Сергей, герой нашего времени…
-Что, такая же блядища?

Что такое: Раптор, Машенька, Антимолин? ЧУШЬ! И больше ничего.
Русские женщины в условиях естественного отбора придумали координально новое средство для борьбы с комарами, тараканами и молью. Впрочем, всё новое это хорошо забытое старое. Не буду томить, это средство …ПЫЛЕСОС. Стопроцентная гарантия и минимум затрат.
СТИЛЬНО. СОВРЕМЕННО. РОМАНТИЧНО… Представьте многострадальную русскую женщину с пылесосом в руках в период охоты за насекомым. Представили? Эдакой Робокоп или Терминатор-3 получается. Страшно представить, как с помощью научного тыка был обнаружен сей метод. Любопытно, а можно ли таким способом бороться с колорадскими жуками.

Пролог: Волга. Река Волга. Туман такой Ренуар обзавидовался бы. Ожидание плавсредства.
Трактат: Телепузик являет собой некую обособленную единицу дегеративного сознания, с высшей степенью дебилизма. Телепузик не способен делать вывод и принимать самостоятельные решения, для этого существует солнышко, содержащее внутри круга детскую голову,
и говорящую приятным бархотным басом. С первого раза телепузик не способен осознать приказа. Выполнение происходит с приятной доверчивостью. После исполнения
задания звучит просьба о повторе задания, дабы осмыслить сделанное. В конечном итоге - с четвёртого или пятого раза - понимание приходит.
Форма тела телепузика несколько грушевидна. Что способствует более скользящему перемещению в пространстве. Относительно покемонов владеют членораздельной речью.

Любопытные женщины - актрисы.Тяжко им приходится. Работай на сцене, затем муж ревностью изводит, а нужно выглядеть хорошо. Есть три типа:
№1 Поскакушка: Всегда улыбается, всему радуется, суетлива, тщательно следит за здоровьем. Муж, как правило работает там же. Не далёк, эгоистичен, но руки, зато растут из того места. Она суетится, деньги зарабатывает всеми возможными способами. Он бурчит, ревнует, для вида ходит на работу. Поскакушка всегда и всюду стремится показать, какой у неё муж хороший, покрывает, например; напился, спит, а она говорит ("Устал, приболел, отдыхает"). Сносит оскорбления. Читает книги по психологии. Ищет оправдания, почему ей нести этот крест. "Да вовсе это не крест", скажет она вам, "Это жизненная притирка". А притирка три года уже идёт. Словом сажает себе мужика на шею, и тащит. Гордо, весело тащит.
№2 Трудяга: Честно работает на износ, но бог талантом обидел. Берётся за любую работу: день рожднья провести, свадьбу, леди Макбет сыграть на шабашке. Выходит замуж рано. Муж интеллегентен, не без удовольствия ходит на сторону. Дети предоставлены сами себе. Она ругается на него, а бросить не может, мол, столько лет промучилась, а теперь всё, баста? Не пойдёт. И тащит свой крест; матерится, ищет себе оправдание, а тащит.
№3 Примадонна: Играет много центральных ролей, есть даже свои коронные, не вводные. Каждая минута прибывания на сцене продуманна до мелочей, будь то спектакль, будь то шабашка. Кокетничает по поводу своего возраста. Муж тоже артист, безусловно, профессионал, но пьёт. Когда не пьёт работает, деньги в дом несёт, а запил - тушите свет. Выгонит она мужа, а через месяц снова вместе. Дети, шабашка общая. Воспоминания о былой любви греют. Сбрасывает свой крест. А потом снова подбирает и несёт. Никому не говорит о своей боли. Молча несёт.
P.S.Тащат женщины крест…А, что рядом других мужиков нет?
Есть! Разве не заглядываются на них? Заглядываются!
И женщинам вроде бы нравится.
Не хотят бросать свой "крест". Хоть плохой да мой. Упрямые какие-то.
P.P.S.: "Весь мир театр, все люди в нём актёры."
В.Шекспир.

Старушка Самара молодится. Строится. Развивается. Внешний лоск, а внутри гниль. Филистерское сознание заполонило умы. Боже. Сколько в области бандитов на душу населения. Я не имею в виду авторитетов, шестерок и прочую шваль. Коррумпированные чиновники. Милиция, стоящая на страже братвы (ментов можно понять - семью кормить надо, а то, что платит государство... Один раз в туалет сходить, а кушать хочется. Опять-таки в туалет ходить тоже чем-то надо). Верхушка.
А народ веселится и ликует, бьёт поклоны всем бандитам. Противно, правда? А где выход? "Выхода нет и полетели"… на кладбище. Покойно там, тихо. Головника нет. Налогов 0%.
Псевдо интеллигенция, как тот пень, что начал гнить и понял, что он интеллигент. Гнилее некуда. Самара. Культурная столица Поволжья "Откуда в жопе алмазы?"
Центр российской научной жизни. Научная элита. Какой идиот это сказал.
Не подумайте, что я не люблю этот город… меня тошнит от него.
Отчего и сам не пойму. Толи Салтыкова-Щедрина в студенческие годы обчитался, то ли от того, что глаза как ни закрывай приходит какая-то совесть и вставляет спички в глаза.
Глядя на Самару, а особенно на Губернатора, вспоминаю две басни Крылова: "Лягушка и Вол" (лягушка-Самара, Вол-Москва) и "Ворона и Лисица" (ворона доверчивый избиратель, лиса-губернатор)
За что мне любить свой город?
Наверное, есть за что:
1) За распродажу прибыльных предприятий, за бесценок иностранным "инвесторам"
2) За нищету Стариков
3) За постоянное науськивание Нацменьшинств на Российский народ и наоборот
4) За расхищение губ. Бюджета
5) За разрушение системы образования
"Много еще за что" - думает небольшой круг людей.
А меня от этих аргументов тошнит.
Кто сказал, что Самара 3-я столица. Дайте я посмотрю в глаза либо этому подлецу, либо недоумку. Если даже столица Приволжского округа - это Нижний Новгород. И, слава Богу.
Ибо студенческая сезонка стоит там на 4-е вида 100 с копейками: (автобус, трамвай, троллейбус, метро). Я не говорю уже о культурных традициях и более менее честных чиновниках, о заботе, о
пенсионерах, малоимущих и сиротах, которая делается, а не освещается в СМИ, как это происходит в Самарской губернии.
Растет Самара. Молодится, а самое главное - гниет.
Что делать? (извечный вопрос) - думать и делать для себя выводы. Объединяться. Найти общую идею. Веровать.
Давно я не был в храме.

Как много Маш. АгроМаш, БурМаш, ПромМаш опять-таки. Но сегодня мы будем говорить о Машах как, об объектах мужского внимания. Маши, как правило сексапильны, рассчётливы, не редко талантливы, редко даровиты. Говорят либо когда думают, либо если эта функция отсутствует напрочь.
Рассмотрим первый вариант: Маш, не побоюсь этого слова,"Гомосапельный": Интеллектуалка, она же хабалка. Любит редко, чаще делает вид. Готова ставить на карту, если знает прикуп. Если влюблена - без прикупа. Стесняется своей некомпетенции. Цитаты:
"Я была страшной пионеркой..."
"На работе я не женщина, я автомат..."
"Я не женщина! Нет, я ошиблась! Я женщина, но молчать я не буду..."
Теперь второй тип Маш - "девиантный". Любит часто, редко делает вид (исключение-алкогольное опьянение). На компетентность плевать. Цитаты:
"...первообразный человек..."
"А трава - это разве живое?"
Вопрос:"Маш,а у тебя волосы вьются натурально?"- парируется вопросом-"Где?"
Народная мудрость" Маша - 3 рубля и наша",спорна. Большая половина прекрасных Маш не потребует с вас и крейцера. Меньшая и не менее прекрасная половина Маш обдерёт вас, как липку.Так, что "...думайте сами, решайте сами... иметь или не иметь...". Цитата из песни, из песни слова не выкинешь.
Домашний уют, грубый секс входят в компетенцию Маш.
А что по вашему, уважаемые читатели, может входить в компетенцию АгроМаша, БурМаша и ПромМаша?
Ждём ваши ответы на сайте: Маш@ещё какая.ru.
С уважением, создатели сайта.
Читайте завтра на нашем сайте: "Ты агрегат, Маня, ты агрегат..."
(Об особенностях использования Маш в промышленных масштабах).

Побег от себя, от всех, от друзей, от рутины. От всего до бесконечности милого и противного. С площади им. Кирова до Алексеевки, дальше трасса. Стопом на Оренбург. На руках одна лишь вписка на, сколько верная - пес ёё знает, пятьдесят рублей денег.
Голосую уже полчаса, все фуры с регионом 56 проносятся мимо. Остановился " москвич".
- Куда? - спросил улыбающийся мужик лет пятидесяти. Пузо упирается в баранку - настоящий бугайчик.
- Куда-нибудь в сторону Оренбурга - улыбаясь, отвечаю я.
-До Утёвки.
-Отлично.
Любопытнейший тип попался.
- Вот на западе, в этом грёбаном Сешеа. Не хрена не понимаю… - начинает разговор настоящий бугайчик.
- То есть? - вклиниваюсь я.
- Ну эта, ну Наёми Кембел, бля. Идеал красоты, а? Ну сам посуди, ведь швабра шваброй, стыдно в угол поставить. Или эта унесённая ветром.
- Вивьен. Ли, что ли? - вновь вклиниваюсья в начинающийся мне нравится монолог.
- Она самая. Вечный идеал американской женской красоты. Тьфу! А у нас таких, ведь, рубь ведро на каждом углу.
- Так оно и есть, - сдерживая смех, подтвердил я. - Курить у вас можно?
- Кури, чего уж там. Какие куришь-то?
- Беломор.
- Ну давай и мне, давненько наших не курил.
Смачно закурили.
- Не, я одно только понял, почему у них мужикики с утра бегают, да на работе с утра до самого не хочу торчат.
- Ну и …
-Вот смотри. Утро ещё брезжится. Он встал : на жену посмотрел, потом под одеяло… Испугался бедный и давай с утра, несрамши, круги нарезать. Ну потом конечно на роботу и до поздней ночи, лишь бы эту кикимору не видеть. - Сплюнул в окно. - А у нас с утра встанешь, потяяянешься, на жену посмотришь, потом - , здесь глаза водителя сделались, ну очень масляными, - Потом под одеяло…Далее был воспризведён звук нечто среднее между "Ууух " и "Ааах" а, также отдалённо напоминающий боевой клич команчей. -Ну какая может быть работа!?
Приятный мне водитель попался. Умеет со вкусом жить, со смаком.

Утро было уже не багряным, но ещё не светлым. Петрович встал рано. Включил радио и прослушал курс доллара. Налил холодного чая и достал из холодильника остатки вчерашнего банкета. Светало. Из спальни выбежала, ну очень потрёпанная жена и всеми своими фибрами души устремилась в сортир. Доносятся неприятные, но весьма узнаваемые звуки. Бесхвостая кошка -Муха (это фамилия такой) трётся около швабры и орёт благим матом (по своему,по кашачьи).То ли мужика,то ли жрать требует. Петрович щедро делится холодным цыплёнком. Персидская кошка кидается на выклянченое, и в течении процесса пожирания ворчит.
Постепенно поднимаются вчерашние гости. Их состоянию нестояния остаётся пожелать лучшего. Под их напором опустошаются одна за другой бутылки "Бон Аквы". Им легче. Пошёл снег. Все сразу почувствовали себя уверенней.

Декабрь, а на улице, тем не менее, слякоть. Ноги мёрзнут.
" Тут её понесло, хотел выровнять…" слышу обрывок диалога, проходящих мимо. Слоняюсь по улице, заняться не чем, вернее есть чем, но лениво. Рассматриваю прохожих. Две бабки распространяются по поводу Библии.
- Молись! - говорит одна другой и проходит мимо.
Смотрю направо - алкаши (гости из далёкого Синегала). Синие, трясущиеся. Берут в шинке "Росинку" и улыбаются, щедро выставляя на показ редкие прокуренные зубы. Вчера мой сосед, отравился подобной шнягой и умер.
" Поле сейчас белое- белое и чистое. Из трубы дома мамкиного, дымок валит. Рядом с домом фонарь…э-э-эх…" - мечтает один из синегальцев и роняет стакан.

В Тольятти есть своя маленькая Зубчаниновка, в смысле цыганский квартал. В субботу вечером они активизируются и начинают зажигать под цыганскую народную песню в исполнении Валерии "Часики". Особенно дружно пожилые цыганки и молодые цыганята выводили: "Маленькие часики смеются: "тик-так". Ни о чём не жалей и люби просто так". Не знаю, что особенно возбуждает их фантазию, и какой ассоциативный ряд у них в голове. Наверное, это песня о том что, молодой красивый. Но бедный цыган полюбил чистой, непорочной любовью маленькие золотые часики. Много свиданий посетил влюбленный, много песен посвятил предмету своей страсти, но часики по причине финансовой несостоятельности, были неприступны, как всемирный торговый центр до 11-го сентября. Прошло время, он стал богат и, как истинный цыган, выкрал их из, отчего дома. По дороге домой он шёл и приговаривал "Ни о чём не жалей и люби просто так".
Вот такая назидательная народная песня.

Не далеко от места тусовки цыган находится офис. В ночи неоном изредка возгораясь, читается вывеска " Стоматологический Кабинет - Турагентство". Так налицо организация и её название, но что здесь организация, а что название? Если " Стоматологический Кабинет"- организация, а "Турагентство" - название, всё более менее становится на свои места.
Вы сидите в кресле. Врач лазает у вас во рту, а в это время вы смотрите на потолок - там телевизор, и по вашему заказу вам показывают, либо Гаити, либо Фиджи… Словом, выбор за клиентом.
Но если "Турагентство"- организация, а "Стоматологический Кабинет" название… однозначно трактовать трудно. Может это липовая фирма типа "Рога и Копыта". Посмотрев на рекламное клеймо "Стоматологический Кабинет" Вам в жизни не придёт мысль обратиться туда за услугами. Может… Я понял, это - секретная организация, наподобие людей в чёрном. Заглавные буквы, то горят, то не горят. Получается: " тамотологический абинет " и "ур гентство".Натурально, не дать, не взять марсианский язык.
Скромно с боку притулились два объекта круглосуточного доступа. Первый магазин. Захотелось пива. Подхожу к двери, висит бумажка из серии "Ушла на обед, вернусь, когда наемся" или " Ушла на базу" и т.д. Такого содержания "Санитарный час 15 минут. Администрация". Пить хочется, в голове всё кругом, ноги гудят. Благо второй круглосуточный объект работал. Это рюмочная. Название простое и в тоже время жизнеутверждающее "Второе Дыхание". Зашёл выпил круголёк пива…И действительно второе дыхание открылось. Тут я пошёл покупать семечки у читающей бабки, которая держала в одной руке книгу "Блюда из картофеля", а второй мастерски вращала зоновскими чётками .

Ты видишь ту звезду? Нет, не эту. Вот, почти около луны. Не правда ли она красива? Красоту её я могу сравнить лишь только с твоей. Сегодня полнолуние и вся земля залита лунным светом, он такой же нежный как твоя кожа. Луна отражается не только в озере но и твоих глазах. Ночью они особенно красивы. Не пора ли подкинуть дров? Уже кончаются… Пойдём, поищем. Я рад, что у нас есть эта ночь. Знаешь, та гора, чем-то похожа на твою голову. Не обижайся, твои распущенные волосы похожи на лес такой бескрайний нежный добрый. Дрова набраны, и мы возвращаемся к полупотухшему костерку. А знаешь, я буду ломать сучья, не отрывая глаз от тебя. И действительно руки и ноги действуют сами собой, я полностью поглащён тобой. Ты говоришь - тебе скучно? Беру на руки и прямо в одежде несу в воду. Смех и визги перекрывают друг друга, раздевшись, мы, как пьяные, начинаем ловить лунную дорожку, отлично осознаем, что не поймаем ее… и … . Вальсируя, мчимся к звёздам.
Всё кончается, кончается полёт души, плывём к берегу, греемся. Рассвет багрово-красный, как твои губы, запах твоего тела манящий… Ничего не произошло.
Мы встретились много лет спустя. Я, как и тогда, но уже уткнувшись в бороду сказал: "Здравствуй. Я очень рад тебя видеть" на, что ты, как и тогда, но держа на руках маленькую дочурку, очень мило улыбнулась.

Сегодня двенадцатое апреля. Весна. В Оренбурге становится жарко. Народ высыпал на аллею и зауральную рощу. Снега почти не осталось. Урал открылся. Трясогузки устроили себе развлечение: катаются на льдинах, когда льдины подплывают к тени от моста птицы вспархивают и атракцион продолжается. Щебечут первые отмёрзшие и наслаждающиеся теплом и солнцем певчие птицы. Из машины орёт магнитола голосами "Европы +". Мне на встречу идёт барышня. Она похожа, в чём-то на птиц и тоже радуется солнцу, оголяет своё тело, насколько это возможно, в глазах желание любви и усталость от одиночества. Рыжеватые волосы переливаются, с ними дерзко, но ласково играет ветер.
Молодые люди пьют пиво и оценивающе поглядывают на проходящих мимо девушек. А девушек море, как грибов после дождя, идут парами тройками, даже пятёрками. Почему не ходят четвёрками ? Неужели боятся друг на друга броситься … Неторопливо, наслаждаясь каждой минутой, каждым новым весенним светом, птицами, прогуливаются пожилые пары. "Дожили… Снова весна… Слава богу". А сколько влюблённых пар, в глазах страсть обнаженная, и вера в то, что никто и не какие обстоятельства не могут их разлучить.
Все они сейчас Ромео и Джульетты.
Безбожно скулят отвыкшие от работы качели. Гудит автосигналами свадьба. На пузатой ольхе осталось последнее напоминание о зиме табличка: "Лыжи 25 р. ". Маленькая девочка с упоением прыгает по лужам, солнце красит брызги в золото.
Интересно, большой ли будет паводок?

Я вновь в Ширяево. Осень Жигули укрылись туманом, как ватным одеялом. Тишина. В редких домах горит свет. Если вы пройдёте по селу днём, то, скорее всего, подумает, что попали в богом забытое место. Откуда бежали в спешке... оставляя скарб, скотину, дома. Кое-где струится из труб дымок, ревёт потерявшийся телёнок, гудит трансформаторная будка, дождь.
Вот музей И.Е.Репина. Около колонки бранятся три бабки. Первая не большая тощая, обладает лицом, напоминающим грецкий орех. Вторая огромная, лощёная толстая как перезревшее яблоко. Третья угловатая и глазаста, как картофель...Интересный получился бы винегрет.
В лужах, наслаждаясь, всё-таки появившимся солнцем, брызгаются воробьи. Из избы, в которой жил Репин с сотоварищами, выходит делегация искусствоведов из Питера. Лица довольные. Совершенное умиление. На пристани человек десять, а ведь летом толпился народ, но это было лето. ОМ-338 отходит от пристани... коптит.