|
Трудно быть Пацификой...
Маленькая смерь «Лень – это маленькая смерь!» - любила говаривать моя знакомая очень глупая девочка Мэри Энн.
Вместо слабых мира этого и сильных «Состоятельный бизнесмен из Европы мечтает о такой девушке, как вы!»
И снова нет повода не заплакать. О такой, как я, мечтает состоятельный бизнесмен из Европы – так-то, мама, с вечным твоим «неженственно одеваешься», и ты, pigglet, не так давно сетовавший на отсутствие в помойном ведре места, могущего вместить приготовленную мной запеканку, - так-то! Осталось сделать прическу, и принять ванну, и побывать у массажистки и маникюрши, и купить новые стельки. Мы – те, о ком мечтают состоятельные бизнесмены из Европы, - мы-то хорошо это знаем. На сегодняшней пачке круглого риса – надпись (вместо ставшего привычным и – что уж говорить! – набившего оскомину «места производства»): «Живите в любви, как и Христос возлюбил нас» (Ефесянам 5:2) А чуть ниже, вместо порядком приевшегося «суперкачество по доступной цене», - свеженькое, сплошь заглавными буквами: БЛАГОСЛОВЛЯЄМО ТЕБЕ, УКРАЇНО! Святой дух, входящий в состав всех без исключения пасхальных куличей и постных предпасхальных тортов, уделан с ручною и ножною. Польские молочные пакеты с божьей матерью, которые приползли от rslon неделю назад, могут благополучно ползти себе обратно. Полчаса потратила на поиски манки имени той же фирмы – безуспешно, но. Некоторые предположения относительно ее названия все же имеются. Как по Есенину
Это
было довольно забавно, но утомляло. Правда, на трассе случилось некоторое
оживление – не машина, конечно, но тоже ничего – семейная чета местного
производства, по здешним меркам - почти трезвая. К тому же, с новорожденным
младенцем. Капитон
отвечал, как по писаному:
Далекий
израильский друг
Как Алиса* воробья хоронила
Мокрое лето-2000 (ностальгическая присказка) Як, конечно, на правах любителя-ортодокса помог Алисе вещи собрать. Почти все Алисины вещи уместились в школьный рюкзак. Те, которые не уместились в школьный, Алиса с мастерством Золушки уместила в мой, куда, как мне казалось, не влезет больше ничего и еще чуть-чуть. - Этот мусор, - сказала Алиса таинственно, прекрасная, как Мария Деви Христос, - я предам ритуальному сожжению на радуге. Никогда раньше я не видела ритуальных сожжений. Потенциальное топливо для ритуального сожжения – вот и все, других бумажек у нее не было. Громким словом «деньги» называлось то, что позвякивало при ходьбе. Як протянул Алисе конфетку, ни разу не догадываясь, чем это обернется для нас через сутки. С этими словами Алиса из Одессы улеглась на них с проворностью детишек, играющих в «чур, моё» и «займи стул», и довольно зачавкала конфетками. Для полноты ощущений нам оставалось только положить водителю руку на плечо и воззвать к нему задушевным голосом. Длительное лежание на трупоносилках не добавило ей умиротворенности. Як недальновидно протянул очередную конфетку. Под жизнерадостное Алисино чавканье я принялась осматривать придорожную канавку с целью забить себе самое козырное место, но тут, вопреки ожиданиям, на Лучшую Трассу Мира снизошло чудо чудесное – сверкающий огнями совершенно буржуйский автобус «Киев-Гомель». Внутри нас ждал уютный полумрак салона и возможность спать до самого Гомеля, если украино-белорусская таможня даст добро. Як не согласился, мотивируя тем, что некая прекрасная часть Алисы из Одессы просто-таки не поместится в столитровик, да и довольно глупо будут выглядеть все те трусы и мивина, которые придется вытрясти из рюкзака на пол автобуса. Я живо представила себе, как совершаю бодрый одиночный вояж через Солнечную Страну Веселых Картофельщиков, без палатки, зато с полным рюкзаком Алисиных вещей. Идея показалась мне на редкость отсосной.
Собеседование
Умные, как известно, учатся на чужих ошибках Это только дуракам надо обязательно съездить в Одессу наблюдателями, чтобы доподлинно знать, что означает «организация ни к черту», «адски хреново», «я ночей не спала, все бы кур стерегла, петушка, как родного, лелеяла», и что избирательный участок, вместе с электоратом, ТВК, бюллетенями и протоколами залазит по ноге в жопу и кусает . Нет, конечно, организаторы никому не перезвонили. И вовсе даже наоборот – перезвонили мы, убежденные, что затянувшееся молчание на том конце – следствие переизбытка желающих НАБЛЮДАТЬ. Мы немного удивились, когда Белый Кролик на том конце провода затараторил про нехватку наблюдателей. О какой нехватке может идти речь, когда молодая и энергичная Катя вместе с группой товарищей безрезультатно ждет сигнала о выезде? Часть первая - тудыть. Как оказалось, товарищи Белого Кролика были вполне его достойны. Некий Ростислав, водитель козы предводитель автобуса, к которому мы были приписаны, напрочь отказывался понимать мотивы нашей поездки на поезде отдельно от группы. Что характерно, понимание не осенило Ростислава даже после того, как их автобус простоял 6 часов на морозе в Киеве, в то время как мы наслаждались красотами Одессы. Возвращаясь немножечко назад, скажу, что мы сели в пятницу вечером на поезд, поспали ровно столько, сколько молчал наш pernaty_drug и высадились в Одессе. Нас встретил Хунтер. Высадились и позвонили нашему Родиону Романовичу. «Ростислав, - сказали мы ему, - мы уже в Одессе, и даже раньше вас, чего и следовало ожидать». «Отлично, ребята! - отвечал нам Родион Романович. – Регистрируйтесь в штабе и ждите нашего автобуса, который, надо полагать, когда-нибудь все же двинется в сторону Одессы и привезет вам товарищей и денег – все для того, чтобы чувствовать себя комфортно в чужом городе». «Ура!» – закричали те из нас, кто не взял с собой денюжек, и все отправились гулять. На этом радостная часть нашей поездки оканчивается. Автобус
появился поздно вечером, и, как и следовало ожидать, привез нам большой
пиписька Ростислава и товарищей. Ростислав делал вид, что он самый отстойный
персонаж и вообще не в теме. Душа Ростислава не вынесла этого взгляда. Автобус закрылся. Потом открылся. Из автобуса вылезла Алла и посулила всем недовольным отправку домой за собственный счет. Мы пожали плечами и отправились к Фунте. У Фунты было тепло и можно, ванна и кровать радовали, два шерстяных дурака лезли в лицо. Но поведение Ростислава все же немного терзало нас, и мы позвонили в киевский штаб. Милейшая женщина на горячей линии сказала, что она очень нас жалеет, и что все убытки нам возместят в Киеве, а пока мы можем сасать-сасать. Поспали мы полтора часа. В пять утра команда "А" - Чистюля и Шпирко - отправилась на свой участок в тюрьму. В шесть, заплатив 29 грн. за таксо, команда "Б" - я, Эмиль и Хунтер сделали то же самое. Часть вторая – улица Космонавтов. Таксо подъехало на улицу Космонавтов, 60. Мы прошли в зал заседаний, сделали заинтересованные лица и зарегистрировались. Комиссия попросила нас торжественно представиться. Представились. Спустя десять минут я обнаружила, что Пернатый Друг, не будь дурой, сказала таксисту неправильный адрес, а посему находимся мы сейчас вовсе не на своем участке. Мы спешно откланялись и сообщили пернатому другу, что он никуда не годится. Это только в Киеве по утрам минус, в Одессе – очень даже плюс! Плюс десять, если быть точной. А дороги в спальных районах Южной Пальмиры сделаны из говна, все чин чинарем. По этому покрытию мы совершили променад до детского сада номер 171, где должен был находиться наш правильный участок. В детском саду номер 171 находился не участок, а вахтер, которому мы умудрились позвонить во все 4 дверных звонка в разных концах здания, бригадным методом обойдя его по периметру. Вахтер громко кричал. Затем мы посетили еще 4 избирательных участка, находящихся поблизости. Ни один из них не был нашим. Ну да, все это время мы названивали нашему координатору. Координатор сонно отвечал пространное: «Да, да, мне докладывали…» После получаса пыток Пернатым_Другом координатор назвал правильный адрес участка. Как следует измазавшись в кокашках, подошли мы к нашему ТВК. В ТВК нас не хотели. Зато у входа нас изловила мобильная группа из трех славных мужичков, которая сказала, что, хоть мы и не нужны нашему ТВК, и никому вообще нахрен не нужны, наша помошь может понадобиться в ТВК номер восемь (помним, дети: наблюдателей, по словам свинопасов из штаба, КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает)). Они усадили нас в машину и отвезли в школу номер сто. Часть
третья – Школа_Номер_Сто. Пернатый_Друг зробыв выгляд, що ничого нэ чуе и попытался пукнуть. Не вышло.
Безумно грустно. Мы составляли акты о нарушениях. Их было немного: Члены комиссии тыкали линеечкой в бюллетени избирателей, показывая, где нужно ставить крестик. Вполне зрячие граждане заходили в кабинки по двое, и один указывал другому, за кого голосовать. Некоторые голосовали вне кабинок. Три милиционера беспрестанно находились в зале. Урна для голосований на дому отправилась в путь почти в 17 часов и не успела обойти 15 человек из 39. Других нарушений не было, разве что глава ТВК отказалась принимать на рассмотрение составленные нами акты о нарушениях, и пришлось составлять Акт Актов о том, что глава комиссии отказалась… Вечерело. Вторая наблюдательница от Януковича, дама возраста не менее бальзаковского, чем первая, внезапно кое-что усвоила. Оказалось, что Некто придумал несправедливый закон об отмене голосования на дому для всех желающих. Этим Нектом оказался ни кто иной, как Эмилия, так ее и растак. В ответ на клевету наш Пернатый_Друг снова напрягся для пука. И снова ничего не вышло. Видя такое, бальзаковская дама придумала новый смешной шютк: тыкать пальцем в инвалидов и радостно кричать в нашу сторону: «Смотрите, смотрите, инвалид приполз! Составляйте акт!» Один избиратель послал нас, однако, не на хуй, а в файне місто Тернопіль. Тернополь в устах избирателей был главным ругательством. Все это надо рассказывать голосом и лицом, иначе ничего не выйдет. Поэтому перейду к части четвертой. Но, пожалуй, слегка попозже.Несушки, в сущности, пустые существа. Поступил заказ на статью. 6,5 тыс. О репетиторах. Уже 3 (три!) тысячи из шести с половиной. Больше не могу ни строчки. Пацаны, я сегодня кое-что усвоил. Оказывается, Репетиторство – не только неплохой способ заработать, но и отличный метод самосовершенствования. Буэ. Я расскажу, чем Одесса закончилась. Словом, забейте читать первую часть, лучше сразу представьте себе, что наступил вечер, не омраченный ничем, за исключением женщины средних лет, которая удивительно громко сообщала миру о том, что ее мать-инвалид не проголосовала на дому из-за разгильдяйства ДВК, да шестнадцати членов ДВК, которые изо всех сил старались ее переубедить. Решающим аргументом в переубеждении было выдворение женщины с территории ДВК. Сдвинули
столы. Притащили урны. Девушка
Алена с удостоверением журналиста насилу убедила барышень не выбрасывать
содержимое всех урн сразу, мотивируя тем, что две с лишним тысячи бюллетеней
просто не поместятся на столе. Эту бы разницу – да тебе в задницу, как любил говаривать Як. Урны опустошались поочередно, бюллетени пересчитывались. Никаких фальсификаций. Как в аптеке. Потом считали голоса. С сильным отрывом побеждал Янукович, правда, потерявший несколько голосов из-за того, что некоторые граждане с чрезмерно активной жизненной позицией помимо крестиков в квадратике напротив фамилии любимого кандидата, украшали бюллетень приписками типа: „ВИБІР 2004!” и „ЮЩЕНКО – НЕТ!!!”. Эти безобидные лозунги – ничто в сравнении со стихотворением, принесенным Эмилией из местного туалета. Вот оно:
И
слышу как будто бы сквозь сон А
над Софией златоглавой вновь И
ложь явилась под личиной «ТАК!», Мне
ныньче вновь приснился Сталинград… С.Герасимчук. Богат талантами Житомир. Ну, а когда голосишки-то подсчитали, все и началось. Если
вы помните, в давешнем полусознательном бреду наши Белые Кролики во
главе с милейшим Родей несли нечто про возмещение убытков в Киеве. Так
вот, залогом возмещения были некие Протоколы Заседания ДВК, один из
которых мы обязаны были предъявить в Киевском штабе в обмен на денюжки.
Заместитель головы ДВК старательно пересчитала руки, желавшие поиметь
протоколы. Рук оказалось восемнадцать. Тем
временем кумушки принялись судачить по поводу Эмили, отошедшей покурить.
До меня долетали обрывки фраз типа: «это вообще мужик или баба?», «интересно,
а она вообще расчесывается?», «вы слышали, как она смеется?» (за сим
следовали забавные попытки сымитировать неподражаемый смех Пернатого
Друга), и, наконец, «как ее фамилия? Стукало? Какая ж это баба, это
ж ОНО!» В этот самый момент вернулась Эмилия. Кумушки заткнулись, а пернатый друг, наивный, как Золушка на первом балу, во внезапно наступивший тишине проследовал к своему месту. Ну,
потом мы до одури расписывались во всех Протоколах. После последнего заявления мнения кумушек разделились. Покуда первые призывали Эмилию впредь быть скромнее и выбирать выражения, вторые радовались удачному разрешению дилеммы относительно половой принадлежности нашего Пернатого Друга. Пернатый
друг позвонил в местный штаб нашему координатору Шуре. Диалог был примерно
таким: От
диалога с Аллой пришлось отказаться – видимо, заслышав, что мы требуем
ее к телефону, Алла спешно удалилась восвояси. Кумушка гордо попятилась и побежала за водой и осиновым колом. Заместитель
главы позвонила в территориальную комиссию, и выяснила, что бланков
Протоколов там тоже нет. Она пожала плечами и предложила нам отправиться
восвояси. Позвонил
Чистюля. Оказалось, у них в тюрьме все было не в пример хорошо: заключенные
– спокойные, члены комиссии – вежливые и обходительные. С ними беседовали,
советовались, кормили картошкой. Более того, им с поклоном выдали Протокол
и почтительно проводили к выходу. Так что они теперь свободны. После этих слов невидимые горнисты позвали членов ДВК во главе с заместителем главы на брань священную. Мне было объявлено, что я – ни что иное, как быдло, ибо один интеллигентный человек никогда не позволит себе оскорбить другого интеллигентного человека. Со
мной случился приступ хохота. Филолог подозрительно покосилась на меня, отказываясь, видимо, признавать в девочке, говорящей слово «сволочь», адепта науки наук.
Ну,
а затем нас окончательно заперли снаружи. В следующий раз, если меня попросят выбирать между тюрьмой и школой, не задумываясь выберу тюрьму.
Певица
Ани Лорак, расхаживая взад-вперед в телевизоре, делала публичные покупки
в магазинах одежды.
В
целом, тенденция попахивает синдромом телесной полярности. Да,
и еще ягода. Она вызывает слезу. «Я варю ягоду!» - говорит моя мама.
Перед моим мысленным взором тут же предстает крайняя степень разрухи
и запустения, затянутая паутиной. Центральный персонаж этой нерадостной
сцены – Всеми Забытая Мать. Грустная, стоит она над полуразваленной
плитой и в большом ржавом тазу варит одинокую ягоду. Ягода рассекает
по тазу, и мама уныло подталкивает ее ложкой. Убийца Хомякоф
Но
не суть. Уехали
мы вчетвером – Розовый Слон, я, Снейк и Катя Захарова. Приехали в Дедовичи
и стали ждать дизеля. На станции «Дедовичи» Слоник впервые решил поесть.
Дедовичские
аборигены встретили нас радушно, провели на кухню и усадили на табурет.
Наши отвыкшие от табурета ноги непривычно болтались, от меня за километр
несло костром и болотом. Нас оглядели и предложили поесть. Как видно,
мы и правда смахивали на эфиопских ребятишек. Знаете ли, вы, что означает кипяточек? Запомните, дети: «КЧ» означает «классная чепуха» кипяточек означает БР макароны «Роллтон». Нетрудно догадаться, что было у нас на ужин. Остаток
ночи был сумбурным: то ли оттого, что сердце чуяло недоброе, а желудок
переваривал остатки БР макарон, то ли оттого, что некий бывший мой сосед
по типухе, а ныне - вокзалу каждые полчаса просыпался и аплодировал
с душой исполнял все свои самые любимые песни группы «Машина Времени».
Дизель дико качало. Спустя
десять минут БР макароны «Роллтон» сверхдинамично кисли в ковшике, а
из эфиопской кружечки выплескивался на пол чай. И сегодня, вытирая ностальгическую слезу, я снова вижу эту картину: пустой дизельный вагон, деревья, покачивающиеся за окнами, трогательные лучики солнца БР макароны «Роллтон», запутавшиеся в бороде Слоника, и, конечно, сам Слоник, стоящий в проходе в позе морской звезды. Вот сейчас бауманцы вспоминают, что на тогдашней Радуге на их стоянке с едой все было более чем. Однако энтузиазм, с которым Снейк и Катя приговаривали вторые по счету БР макароны, отхлебывая их прямо из ковшика, заставлял меня усомниться в непоколебимом бауманском благополучии. Слоник
растерянно наблюдал стремительное исчезновение макарон, то и дело порываясь
наклониться к ковшику. Его эгоистичные порывы плодов, конечно, не принесли
– ковшик был надежно окружен нами, а вторая рука несчастного - по-прежнему
занята Кружечкой. Правда, когда ложки заскребли по дну, я спохватилась: Эта фраза и по сей день находится в первой десятке. Когда
оккупация ковша закончилась по причине опустения последнего, и Слоник
пытался найти в наших сытых глазах оправдание такому неслонолюбивому
поступку, Катя выдала второе хитовое объяснение происходящему: Месть Слоника не заставила себя ждать: бедняга-Хомяк, и правда готовый пожрать всё, на поверку жрал одни БР макароны «Роллтон». Фонд БР макарон щедро спонсировался Розовым Извергом. Через пару дней такой жизни Хомяк заскулил и приготовился самоубиться, едва заслышав шелест очередного пакетика с «Роллтоном». У Грызуна была одна надежда – однажды утром, по прибытии в очередной город, Слоник не обнаружит там «Роллтона» и будет вынужден купить что-нибудь другое, например, ванильную сгущенку. Почему бы и не ванильную сгущенку, в самом-то деле? Дело
шло своим чередом – процессия продвигалась по Беларуси, запасы «Роллтона»
иссякали, Слоник грустнел, а в окрестных ларьках продавалась сплошная
ванильная сгущенка. Доверчивый
Хомяк загрузился в дизель, размазывая слюнки по пузику и сиденьям. Через
пять минут появился сияющий Слон: Так на свете стало одним Хомяком меньше. То, что от него осталось, покорно пожевало БР макарон и легло спать. Тогда
я кое-что усвоил. Не знаю, как остальные части Хомяка, но я, окажись
на пресловутом корабле, дрейфующем в море со Слоном и БР макаронами
«Роллтон», сперва, конечно, сгрызла бы Слона, затем – деревянные стулья
в кают-компании и только потом закусила бы «Роллтоном», мужественно
преодолевая рвотные позывы. *
Мы и правда немного посейшенили. А потом – еще немного… И еще… И еще…
Это совершенно отдельная история, в которой Слоник Черный Рояль (страшная история) Однажды мама послала меня в галантерею купить рояль. Причем сказала «Покупай любой, но ни в коем случае не черный» . Кажется, я немного приврала про рояль. По правде говоря, я вообще не помню, что так горело в галантерее и почему я пришла туда за пятнадцать минут до конца обеденного перерыва. Подошла к двери и встала, тревожно озираясь в поисках конкурентов, охочих до канцелярских скрепок, красных пластиковых пеналов, лежалых кожаных брелков, писающих мальчиков для двери в ванную, наклеек с Микки Маусом и пенопластовых Дедов Морозов. Больше в нашей галантерее не было ничего, даже сувенирных кошечек из меховой проволоки с пластиковыми мордами, потому что эти самые кошечки в количестве двенадцати штук месяц назад переселились на верхнюю полку моей детской «стенки». Вот стояла я и тревожилась по поводу своего зыбкого статуса: вот тут ты первая, а через минуту – перед тобой втиснется бойкая тетка и, не найдя вожделенных кошечек, скупит всех писающих мальчиков подчистую. Социальный статус следовало немедленно укрепить, и я не придумала способа надежнее, чем засунуть указательный палец в отверстия железных скоб для навесного замка на двустворчатой двери галантереи. Способ оказался надежным – палец вошел как влитой в обе скобы, правда, после некоторых уговоров. А тут тетушки подоспели и увидели меня, всю в белом и с укрепленным статусом. Рассердились, конечно, но делать нечего – если человек вовремя о статусе позаботился, то ничего тут уже не поделаешь, остается только сзади пристраиваться и напирать. Они пристроились сзади и как следует наперли. Напирали,
к счастью, недолго – пятнадцать минут подошли к концу, и продавщицы
засуетились, открывая внутренний засов. Но не тут-то было: мой палец,
за пять минут до того упорно не хотевший пролазить в скобы, теперь ни
за что не желал с ними расставаться. Палец
от непрерывных дерганий посинел и не по-детски заныл. Энтузиазм
тетенек немного поугас, а потом одна из них завопила с новой силой: Эта
новая спасительная идея показалась мне на редкость отстойной. Но по-настоящему
страшно стало, когда дотоле молчавшие продавщицы изрекли вердикт в щель
между створками, и вердикт этот был формулой рыночной экономики образца
91го года, свежепочерпнутой из заграничных фильмов: Продавщицы поднажали. Я закрыла глаза. И тут появился Спасительный Дядя. Спасительный Дядя, прибежавший не иначе как на мои вопли, взял мой горе-указательный-палец по обе стороны от скоб, прошептал волшебное слово и освободил меня. «Интересно, сколько таких было у него до меня? - Думала я, бредя домой с очередной проволочной кошечкой, чудом уцелевшей в магазине. – И где, о господи, был бы мой палец, не появись Спасительный Дядя вовремя?» Хотя, вариант тетенек тоже открывал для меня некоторые перспективы. Например, всю оставшуюся жизнь я имела бы редкую возможность ковырять этим пальцем в носу без риска испачкать руки. В тот день я, как водится, кое-что усвоила, а именно, – что глас народа – страшная сила, а уж когда народ объединен общей идеей – ужасти, что делается, и никакой палец не способен их остановить. Как бы то ни было, с тех пор я оставила паскудную привычку приходить куда-либо заранее. Я и вовремя-то прихожу довольно редко. Словом, я часто опаздываю. Простите меня.
|