Альтернативные отношения в семье и обществе
Кентис
Детям о Детях
Про каждого Бог написал сказку.
И только мы сами можем ее испортить.
Мне очень повезло с родителями. Оба они романтики, в своем роде. Моё милитаристское детство прошло в путешествиях, среди солдат (которые тогда были мне няньками), разных хороших людей и красивых мест. С четырех лет я могла свободно гулять, где мне вздумается, потому что время и люди были немножко добрее. Любовь и юмор, которые меня окружали, дали мне крепкую основу в жизни и веру в людей. Весь мой опыт я применяю в воспитании
собственных детишек. Могу поделиться им и с вами.
Всех троих своих карапузов я родила дома. Не случайно, а совершенно сознательно и тщательно готовясь к этому (об этом можно было бы написать отдельную книгу, но я думаю, на эту тему уже кто-нибудь старается). Поэтому никаких советов по-поводу роддомов дать не могу. Рожайте дома, но не от балды!
Старайтесь принять то Чудо, которое вам досталось и понять его, не упуская ни одной мелкой подробности. Потому что, когда ребенок вырастет, все, что дано вами, он будет использовать для общения с окружающим и окружающими. Любая серьезная ваша оплошность (резкий жест, жестокое слово) будет бить по вам рикошетом. Но вы не сможете припомнить, что сами его этому научили. Такое знает любой детский и взрослый психолог, но мало услышать,
нужно использовать чужой опыт. Скептики скажут: "И так сойдет. Вырастут, как вырастут." Ну, это их проблема. Я пишу тому, кому это интересно.
Когда родился первенец (Никита), я вдруг поняла, что являюсь просто проводником между ним и миром. Не человеком, от которого всё зависит, и не тем, кому, вырастая, этот человек будет что-то должен. Рождается новая личность, новая сказка, и я могу только её поддержать. Обучить языку и танцу этого крошечного иностранца, попавшего на весёлый и шумный праздник в неизвестную ему еще страну. Вот, пожалуй, и вся главная роль, отведенная мне. Ребенок может быть похож на вас внешне, но он совсем другой человек и не сможет стать вашей копией. Надеяться на это - трепать себе нервы.
Обращайтесь с карапузом как с индивидуумом— с рождения. Усюсюканье - это мило, но это не значит, что ребенок ничего не замечает кроме этого.
Практические советы. Если занять новорожденного детской гимнастикой (не той, что "ноги вверх, ноги вниз из положения лёжа"), то у вас не будет проблем со сном и животом. У ребёнка должна быть полная нагрузка, чтобы не отдыхать без причины. А чтобы выспаться самой, надо спать с малышом в одной кровати, сейчас с пеленками проблем нет - памперсы изобрели.
Пеленать нужно только в том случае, если по неосторожности вы с рождения приучили его спать на спине (хотя, по личному опыту, это вредно для осанки) или на боку (он может сам себя будить руками и ногами). Спящие на животе быстрее начинают вести самостоятельный образ жизни (поднимать голову и заниматься созерцанием). Кстати, когда малыш проснётся, не забудьте с ним побеседовать.
Заблуждение, что если ребенок находится всё время возле мамы (с рождения), он потом сядет на шею. До трех лет дети мои на мне висли, а потом совершенно спокойно отпочковывались.
А вы знаете, что карапуза (любого пола) можно запросто приучить к горшку с рождения. Для этого вам понадобится: терпение, чёткость действий, хорошая реакция и горшок. Детский плач - это первоначальный язык общения. "Мама, со мной что-то происходит," - оповещает малыш. "То ли есть хочу, то ли писать..." Если на это вовремя среагировать (даже если вы слегка запоздали), ребенок начинает понимать, какой выход может быть из этой ситуации. Пускай вы не успели расстегнуть памперс, а всё равно, подержите голубчика над горшком (большими пальцами под мышки, остальными за ляжки, в такой позе, как сидят на горшках) и не забудьте сказать волшебную мантру ("пис-пис-пис"). Может, у вас начнет получаться с пятого раза, но только так добьетесь синхронных действий с малышом. Главное - потом не прерываться, иначе весь ваш труд пропадет даром.
Кормите грудью как можно дольше и больше. С подросшими легче договориться обойтись без титьки. И молока к тому времени останется мало и оно пропадет само собой. Зато иммунитета ребенку хватит надолго. У меня много знакомых мамочек, заботившихся о форме груди или просто ленивых; теперь они без конца таскают своих детишек по врачам (в том числе те, кому было лень (или страшно) рожать естественным образом, не через кесарево сечение).
Лучше подстроиться под ребенка на время (пока он не подрастет), чем потом заниматься этим большую часть жизни. Это всё не панацея, бывает всякое в жизни. Главное - не терять надежды.
Про дополнительное питание знаю мало. Мальчишки, старшие мои, любили сок из бутылочки, но это им не мешало есть грудное молоко. И не помешало научиться есть ложкой с 1,5 лет. Младшенькая не принимала сосок и бутылок, плевалась кашками. Есть и пить начала с ложки и сама. Не надо спешить с переходом на твердую пищу и питье из бутылок, в материнском молоке всего предостаточно, а если очень жарко - пейте больше воды - вам хватит на двоих. Вообще, я кормила грудью каждого своего карапуза до трех лет.
С докторами у меня тоже не очень ладится общение. Я их, конечно, выслушиваю, а потом сопоставляю их мнение со своим и со своей интуицией. Ведь один человек не может физически знать обо всех всё.
Квартиру на время лучше превратить в детский полигон. Просто мелкие вещи (и опасные тоже), жившие на полу, теперь переедут этажом выше. С розетками и дверцами шкафчиков уже давно нашли способы борьбы. Вещи, которые нельзя убрать, можно чем-то замаскировать. Всё это для самостоятельного изучения пространства обитания на время четвероногого способа передвижения. Вам же будет спокойнее, и не понадобится детский "вольер". А у детской кроватки проще вынуть штуки четыре прута и отпилить ножки (или опустить до уровня пола). Ребёнок
сможет свободно вползать и выползать из кроватки, и у него не будет впечатления, что вы сажаете его за решетку, чтобы отделаться побыстрее от его общества. Свободу ребёнкам!
Появление на свет у вас ляльки не означает, что на этом ваша прежняя жизнь кончена. Пока лялька очень мала, с ней легко передвигаться (особенно летом). Пачки памперсов хватает на месяц в Крыму (включая транспорт туда и обратно). Тем более, это полезно маме и малышу (море, воздух, горы). Главное, чтобы мама была рядом, а воду подмыть в дороге найти сейчас не проблема. Со старшим мы ездили по трассе до двух лет. Когда родился второй, пару раз ездили с двумя. С тремя уже приходится разделяться - это толпа народу. Да и драйвера косо смотрят
(некоторые) и говорят неприятные разговоры на тему мучения детей (причем у них либо нет своих, либо они их редко видят и не в курсе).
Вообще, каждый по своему усмотрению или настроению может выбирать активный или пассивный образ жизни. Но если вам впоследствии захочется куда-нибудь рвануть вместе, вы можете наткнуться на непонимание со стороны вашего чада. Младшая наша, как только родилась, стала внимательно разглядывать всё и всех, а потом только вспомнила, что забыла поесть. Мне кажется, что по тому, как человек родился и что он делал в первые секунды своего появления, можно угадать его характер.
А теперь о синдроме старшинства. Если у вас появился уже второй ребенок, ни в коем случае не ставьте старшему в условие заботу о младенце. Сколько бы лет ни составляла разница между ними, они оба еще дети, им обоим одинаково нужно ваше внимание. А если вам нужна помощь, попросите старшего об этом или поиграйте с ним в заботу о младенце (не переигрывайте). Если старшему понравится, он сам возьмет шефство над младенцем. И не
забывайте говорить старшему все вежливые и уважительные слова (волшебные, помните?). Вы будете получать их обратно. Пока младший спит, первому уделите максимум внимания и любви (он переживает раздвоения вашей любви, просто ревнует). Убедите его, что теперь вы все вместе будете растить еще одного человечка, а когда человечек этот подрастет, станет первенцу другом (ну, или приятелем, в крайнем случае). Запомните: ребенок вам ничего не должен! Вы взяли на себя роль посредника и отвечаете за человека перед Богом (во всех его проявлениях). Люди
вырастают и всю жизнь несут обиду на родителей или младших братьев и сестер (у нас с братом 7 лет разницы, у него две дочки, но он до сих пор мне припоминает, как я ему детство испортила). Не сейте скрытую вражду между вашими детьми (вы можете об этом даже не догадываться, пока они не вырастут). А бывают и сдвиги по фазе на эту тему.
Поменьше давайте детей бабушкам. Они добрые и мудрые, но у них может оказаться другой взгляд на воспитание, и тогда вы получите медвежью услугу (а то и войну с бабушками). Лучше в меру общаться, чтобы не морочить ребенку голову, а то он так и не сможет сообразить, кто из вас прав, и будет очень расстроен. Потому что любит и вас, и бабушек. Не ставьте никого другого на свое место (даже самую распрекрасную няню). Ребенку вас никто не заменит и никто не поймет его лучше. Семейные праздники, день рождения надо прививать с детства, тогда новому человечку захочется устраивать праздники для других. (Привычку праздновать… Или - Традицию праздновать семейные праздники…) Понятно, что вам (от этого) лишние заботы, но зато сколько удовольствия детям и благодарности (пусть не вслух, обычно это на лице написано) в ваш адрес.
Про ремень говорить не хочется. Но в какой-то период его пришлось применять к малышам, особенно к среднему (где-то в 2 - 2,5 годика). В какой-то момент дети стали испытывать меня на серьезность. Если я их просила что-то не делать, они какое-то время наблюдали, что будет, если не послушаешься. "Кнут и пряник" действуют не на всех и не всегда, так что это не лучший способ наказания и поощрения. Младшая не получала ремня никогда, она сильно
обижалась на мое возмущение и уходила рыдать в другую комнату, но выводы делала. Это не значит, что каждый день я планомерно секла старших. После того, как им пару раз попало за непослушание (иногда связанное с риском для их жизни), ремень стал визуальным устрашением (достаточно было его взять - и инцидент был исчерпан). Со временем о нем и вовсе забыли. И если вас все-таки вывели из равновесия, в момент вспышки негодования не хватайтесь за ремень, не то вы будете похожи на яростного монстра. Наказывать (если так пришлось) надо в спокойном состоянии. Адекватная реакция на вопрос: "А что будет, если я не послушаюсь?". Через некоторое время у ребенка отпадет этот вопрос. Но выяснить это всё равно придётся. Это один из вопросов, связанных с познанием окружающего мира.
Унижать и клеймить детей нельзя. Это даже в пояснении не нуждается. Есть совсем простая истина: "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой." А поскольку дитя наше учится у нас, как поступать, оно (дитя) внимательно наблюдает за нашим поведением. Согласитесь, неплохой шанс самодисциплинироваться и изменить отношение к людям. Некоторые так и ходят всю жизнь с бирочками, которые повесили на них в детстве нерадивые
родители. Пускай мои размышления напоминают труды по философии и психологии. Ведь настоящая философия не в книгах.
Немного об отношениях между родителями. Когда рождается первенец, папа начинает вести себя как старший ребенок. Всё, что я ранее написала о старшинстве, относится и к нему. Есть большой соблазн отмахнуться или даже наехать (поскольку человек-то взрослый, должен понимать), но на этом в очень многих семьях любовь начинает спотыкаться. "Героическая", родившая дитя женщина (самолюбие в этот момент обостряется) и вредный выпендрежник мужского пола, выше "героини", как минимум, на полголовы, а, главное, не совершивший никакого подвига! Так вот: главный подвиг новоиспеченного папы состоит в том, чтобы пережить и переварить всё это без последствий для кого бы то ни было. У некоторых пап опускаются руки (и не только). Но дело того стоит, чтобы за него побороться даже с самим собой. "Героической женщине", как никогда, нужно тепло и нежность (много терпения) любимого человека, даже если она машет на него руками и пытается удрать, прихватив с собой малыша (это просто проявление жалости к себе).
Когда жалость подогревают родственники, лучше быть от них подальше, а иначе плохо будет всем, включая ребенка.
Папа для ребенка значит очень много. Когда мои дети редко видят его (ввиду его занятости), они перестают меня слушаться (не потому, что папа гоняет их ремнем и это лучший метод воспитания). Я сделала вывод, что это знак неосознанного протеста (моего общества им становится маловато). Сложно смотреть на мир одним глазом. А если в семье воспитанием занята только женская или мужская часть человечества, то восприятие мира для ребенка однобоко, со всеми вытекающими последствиями.
Ещё немного о бебишах. Дети понимаю здоровый юмор с пяти лет точно (за более ранний возраст не отвечаю, могут и обидеться). Они и сами начинают остроумничать и давать достойные ответы на все ваши шутки. Это очень помогает разряжать обстановку при различных конфликтах и неловких ситуациях. Даже если вы крупно поругались, можно успокоить друг друга одной-двумя фразами. Это помогает смотреть на вещи проще и бережет нервы.. Может, в будущем это наука "не унывать" для пока маленького человека.
Не говорите детям "нельзя!", не объясняя почему. Затрудните себя объяснениями на каждый запрет, и это лучше будет доходить. Непонятное вызывает противодействие автоматически (явно или мысленно). Со словом "неприлично" еще сложнее, лучше сказать "некрасиво" - это понятнее. Для пущей яркости приводите примеры. Рассказывайте чаще сказки или придумывайте истории на эти темы и по этому поводу. Так в голове у малыша глубже заляжет
ваш запрет или табу на "некрасивое" поведение.
Легко размышлять — трудно реализовывать. Всё, мной написанное, не означает, что у меня не бывает нервных срывов, я не кричу на детей, если они тормозят. Но, говоря православным языком: если тебя черти баламутят, это не они виноваты, а ты, что их допустил. Так что "без башни" за отмазку не канает.
Не надейтесь, что когда дети научаться заниматься сами собой, то вы им станете не нужны. Вы — их главный советчик, старайтесь не отгонять от себя детей с вопросами. Все почемучки, зачемучки и отчевочки вырастают очень умными людьми. Не отбивайте их охоту к любознательности и общению с другими взрослыми. А если уж стало совсем невмоготу: дышите ровно. Выросший в большого человека, ваш малыш сохранит привычку спрашивать у вас совета. Поверьте, это очень приятно.
Дети обожают самовыражаться в искусстве. И не важно, что глина пока называется "какой", а красками покрашено всё, кроме листа бумаги. Не мелочитесь! Творчество - это язык, которым одарен человек. Не нужно быть специалистом, чтобы сказать, что думаешь, особенно пока маленький. С рисунками и прочими делами связано очень много эмоций, развитие психики. Будьте внимательны к тому, как ваше чадо творит. Если у вас есть вопросы к нему, все его иероглифы (каляки-маляки и т.д.) могут оказаться ответами.
Чаще просите детей помочь вам в чем-либо. Неаккуратно и неправильно (только не реагируйте на это резко) сделанное все равно должно как-то поощряться. Учитесь прощать и научите этому малышей. Вы же и сами иногда бываете неловкими и ошибаетесь. Похвалите дитя и не забудьте сказать "спасибо". Это хороший стимул. Им понравится, и они сами будут спрашивать потом: "Чем помочь?". Лучше, если отношения будут теплыми. Очень часто люди наставят вокруг себя противотанковых ежей, обмотаются колючей проволокой... И давай на жизнь жаловаться.
Посмотрим на себя. Однажды я нашла хороший ответ на детское: "Не хочу!" Эта фраза очень озадачила моих детишек. На очередной отказ такого рода я вдруг сказала: "Это тебе кажется". Вертлявым, вечно прыгающим и лазающим детям лучше дать какую-нибудь физическую нагрузку (по силам). Например, отвести в спортивную секцию по их наклонностям (махать руками и прыгать - в карате, бегать и падать - в футбол). там их вполне смогут научить правильно использовать свой физический потенциал и, главное, направят его в дисциплинированное русло.
Отдавать ли дитё в детский сад - личное дело каждого. Я лично отдала, и это принесло им большой опыт общения со сверстниками и большую долю самостоятельности. При этом их всё время приходится учить отделять зёрна от плевел, отличать блестящее от ценного. Это нелегкая практика, и не на всех она адекватно действует. Но индейцы отдавали своих детей с пяти лет в специальные лесные лагеря, где они жили с учителями и наставниками. Учились сами добывать себе пищу и всяким другим нужным в жизни наукам. Мне кажется, это жестче, чем в нынешнем
детском саду, тем более, если у вас мало времени (по какой-то причине) и вы не в силах заниматься обучением ребенка.
Из всего, о чём я здесь не упомянула, может точно получиться целая книга. Если у вас проблемы с воспитанием, можете поплакаться мне в жилетку. У меня жилеток много. Но главное: во всём происходящем не теряйте свою сказку и помогайте осознать другим их чудесные сказки. Ведь какой ни была бы отправная точка (жили-были...), конец и большая часть повествования зависят от нас. "Делай добро - бросай его в воду. Оно не пропадет, добром к тебе вернётся".
16 ноября 2004 года.