Альтернативная культура
РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ?
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ
(отрывки)
2000 год, Прага.
Конечно мы были молоды.
Мы были невежественны.
Мы были смешны.
Мы были нахальными и дерзкими.
Мы были глупыми. Мы ссорились между собой.
Но мы были правы.
Эбби Хоффман.
1.
Начать книгу можно по-разному. Можно с утра, а можно с нелегального перехода границы... А можно завернуть в пост-модерн-сюрреалистическо-черт его знает в какой манере - мне было ништяк и солнце светило сквозь попиленные джинсы... Насчет сленга - я не собираюсь делать сноски или давать перевод в скобках, свои поймут, а чужие пусть читают Чейза. Дети чужих, квадратов и цивилов, придут, к нашей клумбе!
Это не книга эмигранта, не стон-плач-рев-сопли поменявшего одни невзгоды на другие... И не стриптизные откровения аля-Лимонов и аля-Медведева с достойным хэппи-эндом... И березок в моей книге нет. Так как это не книга, эта песнь беглеца из неволи, из тюряги под названием Совок, а так как любой беглец пьян от воли и норовит похулиганить, то и книга эта хулиганская, как песня из подворотни или ворот, песня про либертуху, пипл...
ЭТО НЕ РОМАН!!! ЭТО ПРОВОКАЦИЯ!!!
ЭТО ПОПЫТКА РАССКАЗАТЬ ПРО ЛИЧНУЮ СВОЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!!
И последнее - пиплам, оставшимся там, в Совке под новым названием РФ и жующим сопли о Калифорнии, Вудстоке и Христиании... Как надоест жевать - нааскай прайса на эту книгу или сопри ее, как говаривал Эбби Хоффман, ну а как осилишь ее... Так и ВПЕРЕД!!! Как поет знакомая нам с тобою, пипл, УМКА - ля минор и вперед!!! Не надоело тебе в говнище жить, полисов и гопников стрематся, да об Европах, Америках с Индиями глюковать?! А?!
ДЕЛАЙ СВОЮ ЛИЧНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!! ПИПЛ - ВПЕРЕД !!!
5.
Мчимся со скоростью километров так сто двадцать в сторону Парижа, только какая-то зелень мелькает за окнами на задних дверях, так как лежим, мы на полу микроавтобуса с глухими стенками. Красного жизнеутверждающего цвета... Я уговорил бородача-француза, показал ему наши ксивы с перечеркнутыми штампами и все разжевал про прайса. И вот мы мчимся, уже мчимся по Франции, на границе никто никого не стопил и ничего не проверял и ничего не требовал...Красота!..
Часа через полтора остановка. Дверь открывается, бородатый водила объясняет на английском - будет то ли обедать, то ли завтракать, мы можем с ним пройтись, так сказать посмотреть, как он жрать будет... Выпуливаемся из микроавтобуса и видим - прямо перед нами, одним краем в паркинг упираясь, возвышается-лежит огромнейшая пирамида, из стекла и стали, возвышается и блестит гранями в солнечных лучах...Сразу после входа в пирамиду водила сваливает от нас, что бы не делится, а мы плутаем втроем, совершенно ни кому не нужные на этом празднике жизни. Вокруг все жрут, пьют, покупают... Пирамида оказалась смесью шопов, маркетов, кафе, ресторанов и баров. И нам безпрайсовым места тут нет...
Нагулявшись и налюбовавшись на зелень в кадках и рыбок в аквариумах, наслушавшись попугаев из клеток и попсы наяреваемой из скрытых динамиков, вволю наглотавшись запахов и слюней, возвращаемся к автобусу, ждать нашего жадного водилу. И через час он пришел...
Грузимся и не успев выехать с паркинга, снова стопимся, что такое? Сан и Марго в недоумении, я привстаю с металлического пола и выглядываю в окно...Мама мия! так и по-итальянски заговоришь - вокруг автобуса жандармы с автоматами!.. В круглых дебильных кепи, как из кино с Фюнесом...Приехали. Дверь распахивается, нам показывают пару автоматов, явно французских и предлагают, тоже по-французски, выпуливаться. Что мы и делаем. Фашисты...А затем на международном: -Паспорт?! -ну что еще от полисов ожидать стремных...
Достаем. Марго прячет свои неправильные глаза, Сан криво улыбается, но во общем мы понт не садим, почти уже не боимся...Привыкли за свою жизню. Марго только немного, но она еще молодая, привыкнет, да и я прикидываю - через сколько часов эти гады нас отпустят....а как клево мы ехали!.. и приехали.
Жандармы в дурацких кепи добрались до страниц с перечеркнутыми штампами, общая радость и оживление, еще бы, схватили членов "Красных Бригад" или международного интернационала за всеобщее освобождение хрензнаетчего...
Жуем придуркам, я на англо-ручном, Сан по-немецки норовит вставить, мол едем транзитом в Испанию, прайса нет, вот ваш дурак и испортил такие красивые штампы, придурок...
Начинается шмон бэгов, как же! калашниковы и героин им нужен, кретины. В моем бэге огромное количество книжек на чешском, это Марго с дома библиотеку прихватила, полисы орут радостно:
-Политишен промоушен! - и пристально вглядываются в фотографии в книгах, явно ища бакуниных с чегегварой вместе.
Шмонают дальше, солнце зашло за тучку и водила стоит грустный, явно прикидывая - на сколько лет влетел с нами... Один из придурков находит флейту и недоуменно заглядывает в нее, другой листает тетради Марго со стихами и кивает головой - пропаганда, арест народовольца на селе...Третий вцепился в махонький сверток и разворачивая бумагу с полиэтиленом, цветет от счастья - наконец-то героин...В махонькой самодельной коробочке разноцветный бисер, ну что еще у хипов найти можно?!.. Вздох разочарования и дальнейшие поиски с удвоенной энергией.
Какие болваны служат во французской жандармерии!!! И у меня, и у Сана было немного травы, так грамм сто в сухом виде, листья с бошками напополам, но их, естественно, не нашли. Так как мы эту шмаль прятали и везли не для придурков из комедии, а для себя. Наконец-то эти полисы поняли, что калашниковы, героин и инструкции на непонятном для них языке спрятаны где-то в другом месте, водиле что-то сказали по-французски и переписав данные с его ксивы, отпустили, а вот нас-то... Нас нагрузили валом в старенький ситроен, да еще сами втроем влезли, бросив пост... Видимо посчитав нас достаточной добычей.
Ситроен вмещает пятерых, нас шестеро, и мне предложили багажное отделение, с бэгами, за спинкой заднего сиденья. И мы поехали обратно, коту под хвост наши двести с лишним километров по Франции. Ну, гады...
От обиды и возмущения я задремал и стал похрапывать, как оказалось. И, как оказалось, разозлил полисов. Мол, мы его схватили, а он нам тут спать вздумал... Марго слегка тряслась, Сан мужественно поглядывал в окно, он уже был пару месяцев в немецкой тюряге, чего ему боятся...
Я же был совершенно спокоен, так как почему-то точно знал, что нам сейчас предстоит. Не впервой!
-Ну что пипл, сейчас эти гады передадут нас немецким погранцам или полисам, ксивы у нас не тыренные, так что понтоватся и стрематся ни к чему. Марго, милая, перестань стучать зубами.
-А если спросят про глаза?..
-Да ты сама все без меня помнишь, это же демократические придурки-полисы, которые хипов с востока и на зуб не держали!..
Жандармы вертели головами, прислушиваясь к звукам незнакомой речи, но не мешали нам общаться. И через два часа после внезапного задержания мы все стояли уже перед знакомой нам будкой. Где нам испортили ксивы... Но на этот раз будка была закрыта. И погранца - ни французского, ни немецкого, не было видно... Ха-ха, интересно, что же эти полисы будут делать дальше с нами?.. А придурки посовещавшись, порулили прямо по Германии черт знает куда... Видимо в поисках местных властей.
Мы пылили по Германии, но совсем не по автобану, а по каким-то проселкам, правда, асфальтированным, проскакивали какие-то германские деревни - ухоженные и опрятные, и игрушечные города-городки, с узкими улочками и махонькими площадями. И никто не удивлялся машине с французским номером, нагруженной сверх меры, с сидящими в ней жандармами другой страны да еще вдобавок и с автоматами...Что поделаешь - демократия, хоть
Европа еще и не совсем общая, но все же...но все же интеграция была налицо - полисы всех стран, соединяйтесь гады!..
И наконец наша дорога заполучила естественный конец. Ситроен тормознул у пограничной будки, украшенной черным орлом и нас стали доставать и препровождать. Встречали нас с недоумением...Видимо немецкие погранцы не сильно нам были рады. Еще бы - работать никто не любит, по себе знаю.
Французские полисы отдали нас и наши ксивы немецким погранцам, хлопнули дверью будки, я бросил взгляд в окно - ситроен пересек желтую полосу нанесенную на дороге, прокатил мимо будки, украшенной французским триколором, болтающимся цветными трусами и попылил по своей чистой Франции...Видимо эти гады спрямили по Германии дорогу... И тут началось!..
За огромным стеклянным окном, во всю стену, сбежался весь наличный состав поглядеть на нас...А на нас поглядеть стоило!.. Я сверх джинсовой куртки был закутан в одеяло, из-под бандана в цветочек торчали хайра и борода, Марго сверх шляпы повязала платок, кругом, у нее и у меня болтались бусы и бисер, клеша мели пол...Сан же на нашем фоне выгодно выделялся в сторону "умеренный бомж"...С элементами альтернативно-андерграунднных вкраплений в одежде и бисером на руках.
Наверно полисы-погранцы подумали, что мы заблудились и прикатили к ним на машине времени прямо из шестидесятых...На стене висел стенд с фотографиями бородатых и волосатых разыскиваемых морд, видимо террористы, наши агрессивные братья по альтернативности, за спиной была деревянная скамья, освещение было тусклое и вообще - кругом все было обшарпано и невзрачно...Совсем как в советской ментовке. Это мне придало сил, все было знакомо, я таких придурков видал в гробу!.. И тут началось!..
Разговор велся на англо-немецко-ручно-ножно-мимичном, а потому в связи с отсутствием записи на видео (ни кто не догадался сделать!), я приведу его в переводе на русский, хотя от этого потеряется, примерно девятьдесятых прелести того базара.
-Вы кто?! А?!
-Мы едем, ни кого не трогаем, пылим себе в Испанию, а гады французы безпрайсовых нас не пускают транзитом, вот привезли к вам...
-Это ваши паспорта?..
-Ну не твои же, рожа, конечно наши...
Один из действующих лиц, толстый и высокий немец брезгливо взял мой замызганный шведский паспорт, мою любимую ксиву, и открыл ее. На него весело взглянул с фотографии юным безбородым лицом пятнадцатилетний чемодан... Полис испуганно уставился на нас и не найдя среди нас троих похожего на юного чемодана, спросил:
-Это чей паспорт?..
-Ну мой, а что?
Полис еще более испуганно сравнил мой бородато-волосато-усатый фейс, на котором отразились почти все мои жизненные передряги и покачал головой...Да...Жизнь у этого шведа была нелегкая - за четыре года так сильно изменится...вот до чего доводит секс-дрогс-рок-н-роллл, сексуальная революция и беспорядочный образ жизни.... его бы в передаче для подростков как наглядное пособие показывать...
Все это пролетело ветерком на толстой морде полиса, пролетело и уступило полицейской недоверчивости. Я и фото в ксиве имели только один общий бесспорный признак - очки... Вообще-то мне всегда давали на вид меньше, чем в действительности... Но трасса утомила меня.
Полис взял другую ксиву. На него глянуло фото - мордастенькая физиономия с белыми жесткими прямыми волосами и голубыми глазами, судя по записи в графе "пол" - женская. Полис поднял глаза, пошарил по нам взглядом через стекло и, забраковав меня и Сана, видимо из-за бород, остановил свой тупой и слегка испуганный взгляд на Марго.
Хотя та совсем не походила на фото. Но больше ни кого не было... Марго слегка задрожала, но из-за плохого освещения этого ни кто не заметил. - Это ваш паспорт? - с легкой иронией в голосе спросил уже слегка развеселившийся полис.
-Да, - пискнула Марго и вцепилась в мою руку. Я похлопал ее по ладони - ну-ну, не видишь что ли, полис, как и все полисы - балбесы. Остальные полисы и погранцы с улыбками смотрели этот спектакль.
-А...а... а почему в вашем паспорте на фотографии глаза голубые? - не известно с чего удивился полис-придурок, видимо не заметив еще кудрявую шапку волос Марго и ее совсем не мордастенький фейс.
-А...а...а у меня была операция на глаза, склеропластика называется, а...а...а при ней меняется цвет глаз, иногда, - почти убито закончила Марго. Полис вытаращил глаза от такой медицинской наглости (хотя она сказала истинную правду - насчет операции и иногдашней смены цвета глаз, но это был не тот случай и не с нею) и не нашел ни чего другого, как глупо спросить: -А...а...а почему вы не сменяли паспорт, если изменился цвет глаз? А?!
-А...а...а у меня нет на это денег...
-На операцию есть, а на паспорт нет?!!
-Операция делалась по страховке, а паспорт по страховке не делается...
Уетый полис выпал в осадок и развел руками. Другой же подхватил последнею, из предъявленных, а вообще то у нас еще и французская ксива в заначке завалялась, ее так же как траву жандармы затрахались найти, и, не раскрывая паспорт, спросил Сана: - Ну а эта следовательно ваша (полис говорил "этот, ваш" - я просто перевожу)?
-Я,- ответил Сан на чистом немецком языке и добавил.
-Айшулеген (то есть извините!).
Полис сомнением раскрыл ксиву, на него глянул хмурый Филипек, похожий, если по большому счету, на Сана, только бородой... Полис тяжело вздохнул и достал какие-то бланки. И подсунул их в щель под стекло. - Заполните, пожалуйста.
При ближайшем рассмотрении эти бланки оказались на - польском, чешском и английском языках. При еще большом и больше ближайшем рассмотрении оказалось - бланки эти как анкета, на английском для меня, в котором я почти ни в зуб ногой, одно дело аскать на танкенштеле, другое дело заполнять бланк...
Для Марго они приготовили сюрприз на польском, в котором она тоже ни бе, ни ме, ни кукареку, ну а для Филипека на родном чешском... Выдав нам бланки, полисы и погранцы заулыбались и стали на нас глазеть с интересом.
НО ХИППИ НИ КОГДА НЕ ТЕРЯЮТСЯ!!!
Я ни грамма не смущаясь присутствием полисов, передал свой бланк Марго, Сан свой отправил туда же, я же взял бланк Марго и совместно с Саном стал его заполнять... Морды толстые у полисов вытянулись, челюсти отвисли, видимо такого цирка они еще ни разу не видели. А это были только цветочки, впереди еще ожидались от нас и ягодки!..
Марго не правильно запомнила-заполнила свой год рождения и месяц, я в собственном втором имени и месте рождения сделал пару ошибок, и только Сан, рукою Марго, верно, заполнил свой чешский бланк. Если бы мне дали бланк на шведском - я бы заявил о своем словенском национализме и потребовал бланк на словенском. А такой язык во всей Германии, я думаю, от силы два человека знают... Ну три. И вдобавок я.
Еще и расписался не так, как в ксиве, а когда они все взвыли - толи радостно, то ли горестно, я сказал на чистом немецком: - Аймшулеген, фир яре комен... Чем произвел небольшой фурор среди них. Бланки, и паспорта унесли куда-то в дальние комнаты, нам предложили присесть и подождать результата. А результат-то нам был известен заранее - ксивы мы не тырили и фото не переклеивали, так что придется полисам утереться, правда Марго в это не сильно верила и все норовила зубами постучать.
Пролетела пара часов, пошел третий, на дворе уже давно стемнело, начался и прекратился дождь, уже хотелось серьезно жрать, а эти гады все нас не отпускали на волю и неизвестно какого лысого тянули кота за хвост. Первым взбунтовался, как ни странно не я, а Сан.
Вскочив с места, он несколько раз пнул перегородку под стеклом, дерево загудело, сидящий в аквариуме полис вскинул голову от компьютера - видать человечков, сука, гонял! - а Сан заревел по-немецки:
-Давай нас в тюрьму, жрать хотим, вези в тюрьму, сколько можно терпеть, давай вези в тюрьму!!!
Я и Марго охотно поддержали его - бардак так бардак, революция начинается с мелочей, и мы завыли на разные голоса: - Ай хангри, ай биг хангри, гоу фор призинг, факен полис!..
И сразу пространство за стеклом оказалось заполнено знакомыми уже рожами. Главный толстый полис с сожалением заявил:
-Я не могу отправить вас в тюрьму - не за что...
Вздохнув тяжело, как слон в зоопарке, он продолжил:
-Вот это, - и указал Сану его чешской ксивой.
-Вот это твой паспорт, ты это ты...
Затем указал на меня моим черным шведский:
-Ну, ты туда-сюда...
А затем перевел взгляд на Марго и взревел:
-А это не ты!..
Марго даже еще не успела испугаться, как ксивы были подсунуты под стекло и нам было категорично заявлено - ВОН!!! Забирая ксивы и вскидывая бэги на плечи, мы поинтересовались - куда мы можем идти?.. Во Францию или в Германию? Ответ нас развеселил.
-Во Францию вам нельзя, в Германию мы вас не пустим, а вон там, в десяти метрах есть мост через реку, а за нею третья страна - Люксембург...Пограничники там уже легли спать, будка не освещена, вот и дуйте без шума потихоньку к ним...Да не разбудите ночную смену...
Давясь от смеха и булькая, мы побрели в указанном направлении по дороге. Перейдя мост, действительно увидели будку с неизвестным нам флагом, с темными окнами, а невдалеке какие-то готические крыши с флюгерами... Все это было освещено тусклым светом фонарей и луны, норовящей выглянуть из-за рваных туч. Это была воля, пипл, либертуха, а впереди лежал сказочный Люксембург.
***
...Утром четвертого дня мы приехали в аэропорт, достаточно нареволюционизировав Аликанте. Последним жестом проникшегося революционными мыслями Питера была эта самая поездка в аэропорт на такси. Может быть Питер бросал прайса налево и направо по каким-то своим, жлобским мотивам, не знаю, я к нему в душу не заглядывал, но... Для нас было ясно - каждый его жест, каждый его поступок, в связи с тем, что рядом присутствовали мы, становился, жестом революции, революционным жестом, полным ниспровержения основ и бунтом против Системы! Системы призывает экономить - мы швыряли деньги на ветер! Системы призывает покупать нужное - мы швыряли прайса на ветер!! Система призывает - храните деньги в банке! - мы швыряли их на ветер, тем самым подрывая хоть немного глобальную банковскую систему!!! Да здравствует революция и бесплатные туалеты для всех!!!
В аэропорту Питер отвел меня в мужской дабл, по пути туда я успел удивиться - я еще не хотел, но что не сделаешь ради френда! Зайдя в блестящий кафелем и чистотой простор дабла, и убедившись, что за нами ни кто не следит и не наблюдает. Питер достал из-за пазухи черный пистолет... Я уважительно выкатил глаза: оказалось Питер даже больше революционер, чем я о нем думал. Он уже к чегеваристым мэнам склоняется...
Оказалось все проще - пистолет был газовым для самообороны и Питер просил у меня совета - как ему быть? Вдруг в самолет нельзя с оружием... Я забрал пистолет, сунул его в карман куртки и отправился искать кого-либо, знающего эту проблему... И нашел - у контрольного пункта, выпускающего в нейтральное место аэропорта.
Мэну в зеленом я продемонстрировал пистолет, тот сразу напрягся, я же улыбнулся и пояснил на английском - лечу на Канары, имею свой личный маленький арсенал, как мне быть с газовым пистолетом!.. Мэн забрал у меня - Прощай, оружие! и исчез, но через минуту появился и категорически заявил, возвращая пистолет -Но! Аэроплейнно пистолето... Пистолето, пистолето, напевал я, возвращаясь к пиплам. -Сан, переведи этому революционеру-террористу - пистолето но!
Немецкая речь и возникает вопрос, что делать с оружием. Мое предложение простое и хипповое - в урну. Сан более мудрый и предлагает спрятать его, до возвращения. Я и Марго пожимаем плечами, он нам по барабану, Питер соглашается, Сан узнает сколько до отлета и исчезает. Через полчаса - что бы вернуться... и встретится с нами вновь. Это переделанная Умка, если кто в курсах.
Регистрация, проход сквозь контроль, ксивы не смотрят, ах да! Канары это же часть Испании, то есть сугубо внутренний рейс, ну как на автобусе до ближайшей деревни, мы падаем в мягкие кресла у бара и начинаем или продолжаем накалять ситуэйшен, бороться с Системой, революционизируя окружающий нас мир...
Бэги мы давно отправили по черной ленте транспортера, зарегистрировали тикеты, и нам оставалось только ждать... А хотел пить, есть я не хотел... За эти четыре дня сплошной революции я слегка переел всех этих пицц, спагетти, сыров и континент-брекфастов... Хотелось простого холодного пива в литровой кружке... С запотевшими гранеными стенками и шапкой пены...Но пришлось довольствоваться высоким гнусным бокалом с клеймом золота и красным., какой-то пивоваренной фабрики явно имени Смита... Система сопротивлялась.
Объявили наш рейс. Еще не веря самим себе, улыбаясь и толкаясь, как дети, а кто же мы, если не дети, дети-цветы, выросшие не на клумбе, а как сорняк, на обочине Системы, общества? Дети и есть, мы поперлись к стеклянным дверям предъявлять тикеты, герла в синем всем показывала затянутый в китель высокий бюст и блестящие зубы.
Интересно, а щипцами щелкать будут?.. оказалось нет. Улыбнувшись и нам перед телескопическим коридором, стюардесса указала рукою направление, как будто в этой трубе можно заблудиться... При входе в сам аэроплейн нас ослепила улыбкой, такой же широкой и яркой, вторая аэрогерла и провела нас к указанным местам в наших тикетах... Благо это сделать было легко, наши места оказались последними в салоне...
Загудело под ногами, УРА!!! все уселись, зажглись надписи НОУ СМОГ и мы все побежали-поехали самолетом по аэродрому... И взлетели, наконец, в конце концов!..
Стюардессы усиленно махали руками, изображая и указывая, где что лежит и что и как надо делать, если вдруг аэроплейн начнет падать в океан... Спасибо на добром слове, сенкью вери мач, грацияс, я всегда знал, что цивилы добрые и гуманные, и вообще - друзья хипов.
Надпись погасла, за неблизким ко мне стеклом мелькали куски каких-то облаков, все позатстегивали ремни, оживились и закурили, я же достал заветную коробочку. Под дикие взгляды Сана и Питера, под шепот - немедленно прекрати!
Марго, я с огромным удовольствием и, как говорил товарищ Брежнев - чувством глубоко удовлетворения, достал бумажки с клейкой полосой, лизнул их и... Свернув средних размеров джойнт, взорвал его... Раз можно смог, так можно... Каждый курит, что может, каждый курит, что хочет... Революция продолжается...
Мы летели над Испанией черт знает на какой высоте, а я немного выше... Огромные глазищи Марго уставились на меня... В них было все - ужас, любовь, восхищение, страх перед немедленным высаживанием с самолета, восторг...Ради таких минут и надо жить!..
Что за кипеж на бану, что за стрем без полисов, ну что там случилось?! А, дымок дошел до чутких ноздрей стюардессы, и та с гневом спросила - кто нарушает законодательство Англии и милые ребята обоего пола, лет двадцати нету, вскочили с места и указывают на меня пальцами...Ай-ай-ай, неужели в английских школах ябед и доносчиков не лупят портфелем по голове?.. Что, ноу смог марехвана? - то есть дискриминация и нарушение моих прав?!.. О'кэй, о'кэй...
Я с сожалением потушил джойнтик и спрятал его в коробочку. Жаль, я еще ни разу не курил на такой высоте и на маршруте Аликанте - Лас-Пальмас...Эта нехорошая герла еще полисов пригласит при посадке...Марго прижалась к моему плечу, я сжал ее пальцы. Мы летели на Канары... За своим личным Летом Любви.
РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
Страница Владимира Бороды https://www.hippy.ru/left/boroda/