"Панки любят грязь, а хиппи цветы - и тех и других берут менты" - пел гр.Ебенщиков. Это правда, но не вся. Еще тех и других гасили любера и прочее гопье, так что волей - неволей, несмотря на разницу в предпочтениях и вкусах, приходилось объединятся. Панки многократно бились плечом к плечу с волосатыми и стали нам буквально братьями по крови. Постепенно сблизилась и идеология.

Ну кто из хиппей не любит Янку и Летова? Многие (включая меня)  и "Sex Pistols" слушают. А наша любимая сестреночка Умка (Аня Герасимова) еще и гениальную песню написала "Господа пункера." И все таки принципиальная разница есть. Поэтому расскажу не байку,а анекдот, но с арбатским подтекстом.

Пустыня. 50 градусов в тени. По песку идет хиппи и несет в ладонях  немножко воды. Навстречу панк.

- Слышь, пипленок, дай водички!

- Брат, я бы с удовольствием с тобой поделился, но видишь - там у бархана моя герла сидит, помирает, пить просит, я 5 километров ей эту горсточку воды нес, у нас даже фляги нет...

- Да ладно, епты, не жмотись! Мне пиздец как нужно!

 - Брат, ну сам пойми - у нее губки пересохли, ей плохо, ну как я могу тебе отдать эту воду?

- Да че ты как неродной? Я ж говорю - мне позарез надо!

- Ну ладно, братишка, как я могу не помочь одинокому путнику... На!

Панк подставляет ладони, хиппи переливает туда воду из своих рук.

Был у меня стариннейший друг Димка Доктор. Учились мы в соседних вузах - я в педе, он в меде, постоянно квасили вместе, резались в преферанс между парами, вместе одних и тех же баб трахали - короче неразлей вода.Потом он стал крутым казаком, товарищем атамана, пошел в политику, в бизнес, прогорел, заторчал, спился и умер.  С ним связана куча смешных историй. Одну расскажу.

Шел 1986-й год, Димка работал в поликлинике, а я в НИИ Дошкольного Воспитания.Что не мешало нам хуйствовать и квасить. Идем мы как-то в сраку пьяные по Арбату, Димон орет песню Киплинга, я типа подпеваю.Вдруг навстречу любера и сразу наезд."Ты хиппи?" - спрашивают у Доктора. Он честно отвечает - "Нет!" "Панк?" - "Нет!"

"А кто ты такой?"

- "Я - отоларинголог."

- "Ото..че? Ни разу про таких не слышал! А где они тусуются?" - спросил один из люберов.

Мы ржали так, что любера тоже заулыбались и съебли дальше по Арбату. А мы уссывались еще долго, представляя себе неформальное молодежное объединение отоларингологов и их тусовку - все в белых халатах, со стетоскопами на груди и на лбу у каждого зеркальце с дырочкой...

Сережа Изменившееся Лицо - торчок, психопат, гениальный клавишник, бизнесмен и картежник, к тому же - мой друган. Изменившееся Лицо - это смягчение его истинной кликухи - Сережа Охуевшая Рожа. Однажды я убедился, что он еще и колдун.Забрали как то меня и еще десяток арбатских поэтов и музыкантов в "Пятерочку". Не подумайте,что в универмаг...О Пятом отделении милиции  с содроганием помнит каждый арбатский  пипл. Как там умели бить !

Сидим мы, значит,в "обезьяннике" и тут притаскивают Изменившееся Лицо - пьяного и дико злого на  мента Худякова - уж не знаю, что между ними произошло..

Так вот, главного палача "Пятерки", старшего лейтенанта Худякова Сережа назвал в глаза педерастом. Так и заявил, глядя в его тупую жирную морду: "Товарищ старший лейтенант, вы - педераст!"

Охуевшую Рожу приковали наручниками к батарее и пиздили часа полтора, пока у Худякова руки и ноги не устали. Во время этого страшного избиения Сережа вел себя как партизан в Гестапо - плевал кровью в палачей, а Худякову говорил: "Ну, давай, педераст, врежь еще! Так слабо только пидоры бьют! Ты же все равно педерастом останешься, даже если насмерть меня забьешь! И дети твои будут педерастами! И сдохнешь ты, сука, как педераст!"

Наконец,дико отпизженного Сережу швырнули к нам в обезьянник. Он сел на пол, достал из кармана жвачку, разжевал остатками зубов, вытащил изо рта окровавленную резинку и слепил из нее человечка ."Нарекаю тебя старшим лейтенантом Петром Худяковым!" - возгласил Охуевшая Рожа. Потом достал из кармана английскую булавку и стал колоть куклу в разные места.

Прошло две недели. Сережа более-менее оклемался после ментовских пиздюлей и выполз на Арбат портвешка попить.Ну взяли мы бухла, стаканы,плавленый сырок и сели в "пьяном дворике" на лужайку.

И вдруг подходит мент и забирает нас за распитие снова в 5-е отделение. Ну заплатили какой-то штраф, нас отпустили и даже вернули портвейн. А уходя Сережа спросил у дежурного - "А где Худяков?"

"Худяков на машине разбился. Жив,но калекой на всю жизнь останется - руки, ноги, ребра, позвоночник - все поломано..."

Мы вышли из отделения и только тогда Охуевшая Рожа заорал "Йессс!!!" И сопроводил это известным жестом.

Я, как большинство моих сверстников, был пионером и комсомольцем.Че уж тут - стыдно, конечно, но из песни слова не выкинешь. Причем, вдвойне стыдно, что в комсомол я вступил из карьерных соображений, чтобы поступить в институт. Советскую власть я ненавидел с детства и к моменту вручения мне комсовского билета отчетливо понимал, что Ленин и Сталин - ебучие палачи, Брежнев - тупой гондон, а Совок - говно и блевотина. К тому же я был конченым битломаном, читал Берроуза и Керуака, курил анашу, писал люто антисоветские стихи и слушал BBC и "Голос Америки". В 1983 году, когда гнида Андропов отдал приказ сбить корейский пассажирский авиалайнер, я понял,что больше в этой ебаной организации состоять не могу. Пусть хоть в дурдом сажают или на зону - похуй! Жечь или рвать комсовский билет я не стал. Я его пропил.

В ресторане "Арагви" я наелся и набухался  рублей на семьдесят. Дал два червонца и комсячий билет и сказал, что полтинник сейчас принесу. Представить,что человек не выкупит комсомольский билет они не могли - поэтому легко согласились. Он, небось, до сих пор там лежит.

Не далее как вчера, встретил я в "трубе" у "Художественного" Макса Знамировского (Чиза). Чиз - один из немногих оставшихся в живых арбатских старичков - гениальный поэт и музыкант, полинаркоман, алкоголик и глубоко сумасшедший человек. В общении он иногда абсолютно невыносим - развернутый бред, невероятный, торопливый, безумный гон больше 10 минут выдержать невозможно. Но я знаю на него Владычное Слово, которое немедленно останавливает этот гон буйнопомешанного.

Однажды, вмазаный пятью кубами винта, Чиз ползал раком по обочине Нахимовского проспекта и ковырялся стеклышком под корнями деревьев. "Что ты делаешь?" - спросили его. Чиз поднял на нас абсолютно безумный взор и заговорщицки зашептал: "Тут маленькие человечки прячут свое оружие - автоматики, пулеметики, даже маленькие танки тут закопаны".

Странно, но на следующий день он не забыл этот случай и извинялся, что у него слетела крыша.

Теперь, как только глаза Чиза становятся как у срущей собаки, а он начинает пиздеть про то, что крысы растут на деревьях, а бесы живут в "Кока-Коле", как только он начинает гнать,что Индонезия объявила войну России и самолеты с Суматры уже бомбят Бирюлево - достаточно сказать:"Чиз! Человечки!" Тут он немедленно приходит в себя и снова напоминает нормального человека.

Однажды подошел ко мне на Гоголях плотный грузин и протянул руку: "Гамарджоба! Я - Дато. Тбилисский хыпи." Я сказал "Здорово, я Хоббит." "Тот самий? Паэт? Падажди, я сичас!" И Дато рванул в сторону магазина. Меня аж распирало от тщеславия - какой я популярный, бля! Дато вернулся с двумя пузырями винища, разлил в стаканы и произнес тост за мое здоровья, творческие успехи, за мой великий, могучий и свободный стих...К концу тоста я уже был уверен,что Пушкин, Мандельштам и Бродский - мелкие мандавошки по сравнению с Великим Хоббитом. "А какие ты мои стихи читал?" - спросил я. "Я вообще плохо по-русски читаю" - признался Дато. "Зато я песню на твои стихи слышал!" - утешил он меня. "Очень уважаю твою пэсню! Уважаю тваи слова! Правилный слова! Это - моя мичта, чтоби тваи слова сбылись!"

- "Какие слова?" - удивился я.

-"На скамеечках завертится фрилав!" - радостно процитировал Дато и добавил : "Я очен ибацца люблю!"

Действительно, как -то мы с Саккаром (он сейчас в Израиловке живет) написали песняк на мотив "Сингингай". Куплеты оттуда, очевидно дошли до Тбилиси:

"Волосатый пипл всюду будет  прав, на скамеечках завертится фрилав,

Мы дурдомы в пыль развеем, анашою все засеем,

И наступит время кайфа и забав.

Маком розовым покроются поля и цвести повсюду будет конопля,

А хайрастые ублюдки будут нюхать незабудки -

Вся Земля - одни сплошные Гоголя!"

Дрон (Андрей Полярный) - великолепный поэт и мой старинный друг, как-то выпустил самиздатский сборник "Автостоп", где были гениальные стихи:

"Ах, оставьте надежду, мадам, здесь уже не Париж,

Впрочем правда и то,что мы с вами .увы, не дворяне...

На железном коне, седовласый Мальчиш-Кибальчиш

Запивает крепленою кровушкой сахарный пряник." 

Мой ответ ему прозвучал в сборнике "Лирический панк-рок". Дрон тогда как раз вернулся из Парижа... 

"Что нам сраный Париж? Мы прохавали Темзу и Рейн.

И французской девахой облизаны яйца у Дрона...

В этом году мы поминали Злыднюху. Он отлетел в 1997 году - ровно 10 лет назад. Был сейшн в "Живом уголке" - "Десять лет без Злыдня", звучали его песни, стихи, народ вспоминал его самыми-самыми словами.

Никто, конечно, не говорил о том, что Злыдень был одним из лучших варщиков Москвы. Его раствор ни с чем нельзя было спутать - знаменитый "злыднинт" сносил башню по самое "не-балуйся". Но над его гробом Галка Суматоха и я поклялись,что слезем с наркоты раз и навсегда. И слезли - 10 лет ни одной вмазки. Бухаем, правда, сильно.

А в те стародавние времена торчали мы как сволочи. Высшим шиком для варщика было свинтить раствор с "именем". Имена давали только очень качественным винтам. Макс Чиз как-то стоял у Галки на кухне,держал над огнем фурик и доводил реакцию.Судя по цвету и запаху - расствор получался великолепный.

 - Этот расствор будет называться "Осенний бог" - провозгласил Чиз.

Тут раздался сильный взрыв, фурик разлетелся вдребезги и расствор, шипя, вылился на конфорку...

-Блядский рот! - сказал Чиз в отчаяньи.

- Не будет называться...

На этой же конфорке потом варил Злыдень.И тоже держал фурик в опасной близости к открытому огню.

"Слышь,Рыжий,а не ебнет?" - поинтересовался я. И тут же получил убийственный ответ:

Кеша Лабаев был туговат на ухо. Иногда приходилось орать прямо ему в ухо, чтобы он понял собеседника. Однако, глухота его была очень своеобразной.

-"Кеша! Здорово!!! Бабки есть?"

- "А? Че?"

- "Филки,говорю,есть? Деньги,бля?"

- "Не слышу ни хуя. Громче!"

- "Да,распроеб твою мать! Лавэ! Денежные знаки!"

-"А?"

- "Хуй на! Пойдем портвейна ебнем! У меня пузырь есть."

Хоронили мы Багиру - одну из любимейших на свете моих девок. Лежала она в гробу красивая,в какой-то бандане с молитвой православной на лбу. Батюшка ее отпевал, хотя и не положено ему было - суициднула Багирка, прыгнула в лестничный пролет. Оторва была Багирка редкостная, но настолько чистая и родная, что никаких слов не хватит.

Поэтесса, хулиганка, бродяга, наркоманка, гитаристка, милая моя Баги...

Вышел я на улицу и заорал в небо: "Бог, сука! Хули ты женскую рок-группу у себя собираешь? Янка, Олеська Троянская, а теперь Багира? Прекрати, сволочь!"

Потом я рыдал на плече у Умки. Потом успокоился и даже стал анекдоты травить. Потом нажрался, протрезвел и сново накатило. Так до сих пор и не отпускает.

Был на Арбате прикольный чел - Марк Черный Ангел. Ходячий сборник баек, анекдотов и смешных фраз. Занесло его как-то на конференцию по Сербии, которую проводили наши славянофилы. Сел он, пьяненький, в уголке, слушает в полуха и дремлет. А вокруг патриоты тусятся, один за другим на трибуну вылазят, жидомасонов клянут с мировым правительством и обещают все, как один, отдать жизнь за родную Сербию. Вот с трибуны доносится:"Мы должны изучать историю и культуру братской, православной Сербии, надо создать институт, который бы занимался сербской культурой, сербским языком, славной историей сербского народа."

Марк поднимает руку и говорит - "Так есть уже такой институт в Москве - Институт Сербского... Патриоты ржали так, что даже пизды ему не дали.

Я почти никогда не аскал, ибо был у меня вполне неплохой источник дохода - чтение стихов на Арбате.В шляпу нам иногда сыпали столько, что иной аскер и за неделю не нааскает. Но чемпионат по аску, проведенный на Тверской (тогда ул.Горького или "Пешков-стрит") помню. Выбор "телеги" - на усмотрение участников. Старт - от "Маяковки". Финиш - у "Манежа".  Финал. Две пары - по обоим сторонам "Пешков стрит". Первая - Селятин и Юргис, вторая - Фагот и Боб Настя.

- "Изфиняйте пожалллуста. Мы из малленького коррота Тарту, отсталли от группы. Я снаю, вы нас, эстонцеф не люпитте, но не могли пы фы помогать тфатсат пять рубель нам на пилет, мы вам вышлем опясаттельно..." Иногда по-приколу называли даже адрес в Тарту - улица Прайсиса Обаскайтеса дом 25...Мажорня тупо расставалась с четвертаками, червонцами и пятерками. Трюльники  и рубли Боб Настя не брал - иногда говорил "спасиппо, не натто",а иногда, если был поддат, рвал купюры на мелкие куски со словами "Тты не уфашаешь Эстоонию!"

У "Манежа" подсчитывали "добычу" - пара, у которой прайса было меньше бежала за бухлом. Помню сумму, наасканную рекордсменами - Бобом и Фаготом - 540 рублей за два часа. По тем временам - месячная зарплата шахтера. В принципе, если при таких заработках не квасить, то аскеры могли ездить на черных "Волгах". Однако, бутылка водки у таксера стоила тоже четвертак - спасибо т. Лигачеву. А мы, к тому же предпочитали коньячок  и коллекционное "Кинзмараули" . Хотя опохмелялись, зачастую "красноштановкой" (настойка подорожника, 24 копейки, 70 градусов) или коктейлем "Александр Третий (одеколон "Саша" + "Тройной"). Потом "эстонская телега" приелась, заменилась "питерской", давать стали значимо меньше, выросла конкуренция, а потом,однажды, Селятин обаскал двух ранее обасканных мужиков. Из больницы вышел через месяц. 

Че-то меня на поэзию потянуло. Вспоминаю всякие стародавние стишки и песни. Вот вспомнил старинную хипическую народную песню. Автор неизвестен.       

"Как  пройдусь я по стриту,в шоп "Продукты" пролукну,

А в шопу - френды стоят.У френдов айсы горят. О,йе!

Ах, был бы рубль сорок семь,сорок семь - стало клево бы совсем! 

Тут вбегают две герлы."Ой,спасите от урлы!"

Нам не страшен урлаган - кантри бой,

Получает по рогам эвридэй...

А был бы рубль сорок семь,сорок семь -

Гопота - явление вечное и неистребимое. Нарваться на гопье может каждый, причем тогда, когда совершенно об этом не думаешь. Карательные акции не помогают. После того как скины наехали на Умку, на Арбате навели шухер старые системные бойцы и байкеры Хирурга - ну отпиздили десяток скинов, толку то?  Тех, кто на Аню наезжал, среди них не оказалось, а пиздить человека за бритую  башку - не по  людски (см. текст про Илюху и толерантность). На совести гопников не только разбитые морды и сломаные ребра, но и несколько смертей. Саню Мерзляковского гопье утопило в фонтане - держали голову под водой. Лотоша забили ногами насмерть.Торнадер тоже был отмудохан так, что не выжил.

 Но была и прекрасная смерть, когда уже мертвый хиппан вселил в гопников ужас. С Лероном нас познакомила Оленька Джа. Потом мы неоднократно квасили, курили травку, читали друг другу стихи, он играл на гитаре и пел - в основном чужие песняки.

Меня всегда поражали дозы транков, которые хавал Лерон, запивая их портвейном.

Релаха, феназепам, сиднокарб, элениум  - он жрал эту гадость листами...Естественно, сердце у него было - ни к черту...

Гопье подвалило к нему, когда он сидел на асфальте и перебирал струны. Последовал наезд. У него вырвали из рук гитару. Лерон вцепился в свой инструмент и потянул к себе. Резко рванул, прижал к груди....и умер.

Гопники, подвывая от ужаса, рванули врассыпную от длинноволосого мертвеца, который остался сидеть, прижимая свою шестиструнную подругу к груди.

Этот случай воспела Умка: "Он умер от разрыва сердца, обняв свою гитару..."

Как-то, будучи в игривом настроении, устроили мы на Гоголях конкурс на лучшие сиськи. Двадцать с лишним герлушек, нисколько не стесняясь, радостно задрали майки и выставили на наше обозрение свои прелести. Бюстгальтер был только у двух... Победительницу определяли не только по красоте и объему груди, но и по тактильной нежности и вкусу сосочков. Наконец выявили "Королеву сисек". Рядом с ней сидел ее законный муж, который не то, чтобы был польщен, а вполне явственно скрипел зубами от ярости.Герла нежно положила руку ему между ног и елейным голоском спросила "Солнышко, ты помнишь, какое самое лучшее лекарство от ревности?"

- "Группешник!" - отрапортовал мрачный муж.

- "Истину глаголешь! Моя школа!" - улыбнулась оторва-победительница.

Эти строчки Е.Евтушенко я вспоминаю, когда вспоминаю Пашку Славена-Боровского. Он умер от передозняка одним из первых в винтовой тусовке. Жена его - Машка и двое детей живут сейчас в Дании.

Пашка - русский дворянин из невероятно древнего рода - Гостомысловичей (рюриковичи,по сравнению с ними - шваль худородная). Один из его предков - боярин Славен вывел на битву при Калке больше воев, чем иные князья, о чем упомянуто в летописи...

Пашка был интереснейшим человеком и прекрасным собеседником.

Мучался он страшно от своей наркозависимости, ибо был православным христианином и понимал, что винт, черная и бухло - от дьявола.

На его флэту вписывались десятки хиппей, некоторые жили у него месяцами. Он был невероятно добр, хлебосолен и умен, единственно, что торчал плотно.

Однажды Дворянское Собрание пригласило его на митинг. Он пришел и очень удивился люто антисемитским высказываниям некоторых "дворянчиков". Тогда он поднялся на трибуну и произнес только две фразы: "Господа, поймите - бить жидов - легко и безнаказанно. А спасать Россию - трудно и наказуемо." Грянули аплодисменты.

Это сейчас на дверях каждого парадняка - кодовый замок. А раньше парадняки были любимым местом тусовок.Там бухали, вмазывались, трахались, зимой - грелись, летом - прятались от дождя. Пункера, конечно, обоссывали все углы. Хиппаны вели себя поприличней, но тоже - не без греха... Некоторые арбатские завсегдатаи просто жили в парадняках, на чердаках, в полуразрушенных домах, бомжатниках и сквотах.Там стояли кровати, столы и стулья, работала система оповещения о ментовских рейдах и наездах урлы.

Жителей нормальных домов, где "завелись" хиппи, естественно, бесило их присутствие, шум, вонь, громкие песняки и груды пустылок, которые пипл оставлял после себя. Нескольким особо наглым персонажам  местные жители пару раз даже ввалили, а один пионерчик лишился здоровенного куска  жопы, когда на него спустили бульдога.

Поэтому, когда мы с Собакой и Остапом распивали литр водяры в парадняке и из квартиры вышла бабка,мы заранее приготовились к наезду."Ну сейчас начнется" - подумал я..."Алкоголики! Сволочи! Тунеядцы! Обоссали все кругом, спать не даете" и т. д.

Но вместо этого бабуля улыбнулась нам и ласково спросила: "Милки, а что же вы без закусочки-то? Борщика хотите горяченького?" Мы настолько были ошарашены, что даже рта не сумели открыть, просто закивали как китайские болванчики.

Бабушка вынесла нам по тарелке великолепного борща с мясом, хлебушка и огурчиков. Мы, естесвенно, предложили ей стаканчик, который она, ничуть не смущаясь, залихватски хлопнула.

Остап даже прослезился от умиления, поцеловал бабке ручку и сказал: "Матушка, пока такие люди как Вы живы - стоит еще Старая Москва - добрая, веселая и хлебосольная! Спасибо огромное, земной вам поклон и долгих  лет жизни, милая вы наша!" С тех пор любой, кто бы рискнул отлить в этом подъезде - сильно рисковал целостью морды.

Такие вот бывают люди на свете. На них мир и держится.

В жизни полинаркомана всегда есть место эксперименту. Под ЛСД  и ПСП случались у меня и гуд, и бэд - трипы, но такого кошмара, как под калипсолом, я не периживал никогда. А все Антифаш виноват, садюга...Вообще-то он класный мужик. Помню, ходил он по Арбату с журналом "Юность", читал первую публикацию  аксеновского "Острова Крыма" и со всеми ее обсуждал. Носил он с собой на случай встречи с урлой здоровенное зубило и нередко пускал его в ход. На его боевом счету было несколько десятков лютых пиздиловок с гопьем, из которых он неизменно выходил победителем. Кроме того он - писатель, хотя я, к моему стыду, не читал ни одной его вещи.

Зашел я как-то к нему в гости,а у него уже шприц с калипсолом в руках..."Ну,че" - говорит - "мохнолапый, в веняк тебе или в мышцу?" Я говорю - давай в вену... Он и вмазал.

Через секунду разверзлись небеса, мир распался на квадратики и с черного неба на меня спикировал отвратительный дракон. Гнусное чудовище впилось мне когтями в череп, оторвало верхнюю его часть и стало разрывать мозг. Ошметки моего мозга летали в воздухе,кровь била фонтаном, а я все еще жил..Я дико орал: "Уйди,сука! Не ешь мой мозг, уебище!" Я пытался отмахиматься от него,но руки меня не слушались,потому что монстр уже выел цетр управления конечностями.

.Дракон урчал ,пожирая мои лобные доли,мозжечок и гипоталамус.Потом он съел мои глаза,вытянув их за нервы из дырки в черепе.Наконец,гадина нажралась и улетела,а я все думал - как же я теперь буду жить без мозга?

Когда я пришел в себя,то первым делом ощупал голову.Цела.Ни одной царапины.Рядом валяется на полу Антифаш и буквально воет от хохота,дрыгая ногами... Я удивленно вылупился на него, отчего эта падла стала уже икать, поскольку больше ржать не могла. "Что это было?" - спросил я.

-"Кот! Я на спинку твоего кресла положил кота. Он поставил тебе передние лапы на голову и стал лизать волосы,ты небось неделю бышку не мыл,а он сало любит.." - издевался Антифаш.

"Какой же ты Антифаш" - укорил его я,"ты класическая фашистская морда, гестаповец и антисемит!" Потом мы конечно ржали вместе над этим случаем, но больше я к калипсолу не прикасался.

Коля Антифаш в период увлечения калипсолом испытал на себе коварство этого препарата. При длительном употреблении калипсол погружает человека в некий параллельный мир,в альтернативную реальность.Иногда эта реальность находится в собственной квартире, иногда на улице.

После того как Коля с какой то герлой (тоже вмазаной ) устроили факсейшн на лужайке напротив "Джанга", причем днем, он решил торчать только дома.Тогда резко снижается вероятность попадания в менты или в дурку.

Но альтернативная реальность - непредсказуема.Однажды,выйдя из длительного заторча в реал,Коля решил разобрать свои рукописи.Каково же было его удивление,когда он обнаружил,что они все обоссаны. Причем неоднократно и огромным количеством мочи.

Кот-мозгоед явно не мог до них добраться - они лежали в закрытом ящике письменного стола.

Кроме Коли и кота в квартире никого не было. Путем несложной дедукции Антифаш понял, что рукописи обоссал он сам. Очевидно в калипсольном тумане он решил, что стол - это унитаз. Аккуратно открывал ящик (будучи уверен,что поднимает стульчак), отливал и закрывал ящик (в полной уверенности, что спускает воду). Нет, наркотики - это зло!

Имя растаманского бога  Джа до сих пор носит с гордостью моя подруга Оленька - историк, поэтесса, заводчица грейхаундов, мать двоих детей Шамиля (Самуила Валеева).Удивительно светлый она человечек. Ну, а кликуха дана ей была не зря - мало с кем мы выкурили такое количество шмали, как с ней. Еще мы обожали гулять по Москве, читая друг другу стихи. Несмотря на субтильное телосложение, Оленька страшна в гневе... Однажды она чуть не убила какого-то навязчивого вьюношу трехлитровой банкой из-под пива. А на пьяного Руслана Индейца зарычала так, что ветеран многих битв Индеец в ужасе ретировался. Но душа у Джа нежная и чуткая, созвучная душе Москвы. Вот один из Олькиных стихов.

"Душа Москвы, коричневая птица

все сны травы и бред особняков

грешащих долгой памятью на лица,

предсмертный запах листьев и прудов. 

Душа Москвы нежданнейший подарок

смиренный свет из кротости отрепьев,

все грёзы чердаков, стенанья арок,

осенние видения деревьев.

Гитара Женьки Злыдня была его гордостью. Он купил ее за невъебенные деньги в Германии - марок за восемьсот. Однажды вписались у него Шура Одесса и Леха Блюз. Утром они съебались, прихватив гитару, которую и загнали за стольник рублей какому-то прохожему, который, очевидно охуел от счастья - инструмент был великолепный. Крысятничество вообще было распространено в тусовке, но чтобы спиздить гитару у музыканта - такого еще не было. Это как у хромой бабушки палочку отнять. Блюз клялся, что к этой гитаре не прикасался и вообще не при делах. Похоже правда. Спиздил, конечно Одесса, но пропивали, наверняка, вместе.

Буквально через полгода Злыдень умер на флэту у Илюхи Пробирошного. На счастье Шуры Одессы, которого Женька до самой смерти грозился лично захуячить. Но пиздюль свой кармический Одесса огреб. И неоднократно. Каждый,кто знал Женьку, посылал Одессу на хуй. Потом Шурик кинул свою любовницу, а она его посадила. Он отсидел два года,вышел и снова сел. Вышел, а его посылают на хуй отовсюду или пизды дают. И в мой стишок попал кусок его кликухи:

"Голимо глиняные лица ледком измолоты до пыли.

Валить на энтропию глупо, когда дотла изобличен.

В крысиный год легко спалится, но ремеслО ДЕСтруктор гнили

За скрысенный конструктор вруба накажет солнечным лучом."

Конструктор вруба, понятное дело, - злыдневская гитара. А совесть у Шурика все же была, хоть и глушил он ее водярой до полного охренения. Как-то он в отчаяньи ползал на коленях перед Галкой Суматохой, каялся в краже злыдневской гитары и, рыдая, умолял простить.

Галка, добрая душа, погладила его по голове и ласково сказала: "Хуй с тобой, живи, говно.."

Я уже рассказывал о "сладкой парочке" Шерхане и Шерифе. О Шерифе я  мало что могу сказать, кроме разве его лютой ненависти к гопью и люберам, бойцовском характере и любимой фразочке: "Че ЗА хуйня?" С характерным ударением на "за".  Помер Шериф. Его вдова  Лерка (чудесная, веселая, толстая и красивая  бабища) работала у нас с Собакой продавщицей книг, когда мы замутили книжный бизнес. (Потом, естественно, прогорели нахуй.) Пару лет назад встретил ее на Арбате - такая же  красивая, здоровенная, пьяная и веселая. С каким-то неформальным юношей. Пивка попили, вспомнили Шерифушку...

А с Аркашкой Шерханом вышел у меня казус. Наука мне - никогда не судить о человеке по внешнему впечатлению. Впечатление от Шерхана, мягко говоря, было не лучшим -  урловатый уличный боец , по странному стечению обстоятельств гасящий люберов, а не нас.

Это впечатление развеялось как только мы с ним нормально посидели за бутылочкой водки и поговорили на разные темы. В том числе о живописи. Я, в общем - то, кое-какой культурный слой  в юности нарастил  - Веласкеса от Сурбарана отличу... И имрессионистов от пост сезанитов. И голландскую школу от фламандской. Но в общении с Аркашкой я почувствовал себя полной деревенщиной. После второго пузыря Шерхан прочел мне лекцию о Босхе, подробнейшим образом проанализировал Эль Греко и Гойю, заценил натюрморты Ван Эйка, рассказал, что может час стоять в Пушкинком музее у картин Рембрандта, заявил, что Сезанн впервые применил трансцедентальную медитацию в живописи, а Махариши допер гораздо позднее и т.д. Я слушал его, открыв пасть, и думал "Вот это да! Вот это я лажанулся, физиогномист, бля... Какие, оказывается, высоколобые интеллектуалы заняты разбиванием гопницких ебососов..."

В 1993 - году  Шерхан с Шерифом рассорились на почве политики.И в октябре оказались впервые по разные стороны баррикад - Шериф был за Ельцина, а Шерхан за Руцкого. Во время заварухи Аркашка схватил шальную пулю в ногу, попал в больничку. Потом его сняли в документальном фильме, где он рассказывает о том какие ельциноиды пидарасы и как жалко, что они победили. Мы с Шерифом, наоборот, считали козлами Руцкова и Хасбулатова и тусили на Красной Площади, где впервые с 17-го года горели костры. Большинство волосатых были с нами - уж очень всех тошнило от красных знамен "оппозиции".

В том,что Ельцин - пидорас, мы убедились позднее, когда эта гнида начала чеченскую бойню. Но победи тогда коммуно-фашики, может, было бы еще хуже.

А Шерхан забил на все хуй и уехал в Израиль. Где, по слухам, до сих пор торгует кокаином в городе Хайфе и скрывается от ментов.

Йиппи - он и в Израиле йиппи.

Может про Харрисона и телега, но - за что купил,за то и продаю. В конце-концов мой блог называется не "Арбатская быль", а "Арбатские байки". Так что имею право.

Говорят, Стас Намин  в 1987 году хотел пригласить  Джорджа Харрисона на фестиваль  "Рок против наркотиков."  Позвонил ему в Штаты и как только произнес название фестиваля, как Харрисон заржал и переспросил "Рок против чего-о-о?"

Даже будучи кришноедом, Джордж оставался адекватным чуваком и мгновенно реагировал на идиотизм. Похоже на правду.

Кто-то из местных остроумцев предложил Стасику провести еще два фестиваля: "Рок против секса" и "Рок против рок-н-ролла". Ибо наш традиционный ответ на лозунг "Ленин, Партия, Комсомол" был всегда "Секс, наркотики, рок-н-ролл".

 Были также идеи фестиваля "Пчелы против меда", короче народ изгалялся как мог.Естественно, вся туса валившая с Арбата в Лужу была обкурена в хлам, а многие и вмазаны. Ментов было немного, трибуны - полупустые.

Умер Ельцин. Не знаю, был ли он крещен, но даже если и был, Царствия Небесного ему не видать, слишком много крови на его руках. Бог ему судья.

При Ельцине свободы было значительно больше чем сейчас. Хотя вся страна ненавидела его по разным причинам :коммуняки за развал СССР и расстрел Белого Дома, демократы - за предательство идеалов Августа 1991г., за чеченскую войну, за позор его пьяных выходок.

Я всегда к нему относился со смесью жалости и брезгливости.И все-таки, упокой Господи  душу  грешную раба твоего, Бориса, по своей милости неизреченной, ведь Ты благ и человеколюбец. И на этом о политике и политиках

                                                                                    АМИНЬ.

Однажды пьяный Дима Доктор нарвался на ментов,когда нес домой казачью саблю, подаренную ему Серегой Раптором.

 После долгой борьбы менты его все-таки свинтили, хотя во время схватки Димон умудрился отнять у одного мента дубинку, другому засветить по яйцам ножнами, а на третьего он просто упал и чуть не расплющил своим весом.

Из обезьянника он орал на дежурного:"Встать, сука, перед старшим по званию!"

 Менты открыли его удостоверение и обнаружили,что перед ними полковник союза казачьих офицеров( хоть и медицинской службы), имеющий право на ношение традиционного казачьего оружия. Так что с саблей все получалось законно.

Ну штрафанули его за нетрезвое состояние в общественном месте, сопротивление при задержании шить не стали - небось самим было стыдно, что втроем с пьянчугой не могли справиться... А когда отпускали сержант спросил: "А все-таки, что входит в понятие "традиционное казачье оружие"?"

Дима гордо ответил:" БМП и автомат Калашникова,мудак!"

Миша Ебнутый, более известный как Майкл Крейзи - типичный Форест Гамп. И диагноз у него соответствующий - олигофрения.

А чего я его вспомнил? А - а -а! Потому что Паук на него очень похож по индексу IQ, только любимые призказки у них разные - у Майкла "как грицца", а у Паука "отлично-отлично, Слава России, угар и в общем-то".

В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил "Где тут , в общем-то, в хиппи принимают?" Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом "где".

 Паук обиделся, пробормотал "отлично-отлично" и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит "Коррозией металла" и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная,даже в мэры балотировался.

А историю про его подвиг рассказал мне Вовка - отец-основатель группы "Трест",которая входит в КТР(Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с "Коррозией" концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем - в жопу пьяный барабанщик - в одной руке руль, в другой - пузырь. В салоне - девять человек. Трезвых нет. Из документов - просроченый украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость -150 км\ч.

Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал "Слава России!" и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал:"Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из "Калаша" ебнет". Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.

В 1985-м году никакой "свободы" и "демократии" на Арбате не ощущалось, а, наоборот, менты получили приказ "пресекать массовые сборища".

Первыми "под раздачу" попало "Общество Сознания Кришны". Это сейчас они спокойно тусятся где хотят, а тогда их банально винтили и даже пиздили. Как-то мы  с Джимми Маленьким оказались свидетелями такого "винтилова", прямо напротив 5-го отделения.

Туса кришноедов отбивалась от десятка ментов, которые ломали им руки и пытались затолкать в двери "пятерки". "Харе Кришна!" звучала все глуше, несчастным адептам Прабхупады затыкали рты, лупили по почкам...

Собралась толпа любопытных - человек 100 - бритые кришнаиты со своей "Махамантрой" были всем в новинку.

Наша ненависть к Совку была настолько сильной, что любое сопротивление властям нами приветствовалось.Не вникая в тонкости религиозно-философского вероучения, как только мент заткнул рот последнему кришнаиту, мы с Джимми запели "Харе Кришна!"

Толпа подхватила,грозно надвинувшись на ментов. "Харе Кришну" пели люди абсолютно чуждые кришнаизму, но не желающие потакать ментовскому беспределу.

Менты растерялись.

В толпе зазвучали несколько вольные вариации на тему "Махамантры", типа:"Мент ебучий, пошел на хуй! На хуй, на хуй, сука-сука!"

Не желая связываться с уже достаточно агрессивной толпой, менты отпустили кришнаитов и они продолжили путь по Арбату.

Самый главный кришноед пожал нам руки и сказал: "Вы совершили благое дело и очистили вашу карму! На вас благословение Кришны!"

Пит Самоделкин, мой старинный кореш, был в  стародавние годы варщиком винта. Как-то на одной винтовой тусовке, он заперся на кухне, чтобы никто не мешал процессу.

Под дверью сидела герла, у которой был явный недодоз. Она была исключительно зла на Пита, так как перед тем, как пойти варить,он протрескал дополнительный дозняк, чтобы не уснуть, а герле не хватило раствора.

Сидя на полу под дверью, герла развивала людоедскую теорию, что если из Пита выкачать всю кровь и выпарить ее, то кристаллов первинтина там будет достаточно, чтобы вмазаться всем.

Наконец, на ее крик "Давайте посадим Пита на кристаллы!" из за двери прозвучал ответ: "Не надо! Я дам раствор!"

Диалог был тут же спет на мотив из "Jesus Christ Superstar".

- Давайте посадим Пита на кристаллы!

- Не надо,не надо! Я дам вам раствор!